Enzyklopädie für Sprücheklopfer

Arbeitswelt Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor. Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme. Löse dein Problem einfach wie es ein Hund tun würde. Wenn du es nicht fressen oder ficken kannst, piss es an und geh. Zu früh ist auch unpünktlich! Ein Hamsterrad sieht von innen aus wie eine Karriereleiter. Kreative Menschen leisten dann am meisten, wenn sie den Eindruck machen als täten sie nichts. Bad decisions make great stories. Ich habe ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe. Jede Lösung schafft nur neue Probleme. Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit. Auch zum zögern muß man sich entschließen. Lieber einen festen Platz am Stammtisch als einen unsicheren Arbeitsplatz. Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet. Es reicht nicht aus, keinen Einfall zu haben - man muß auch unfähig sein, ihn in die Tat umzusetzen. Fleiß kann man leicht vortäuschen - faul muß man schon wirklich sein. Lieber einen Kollegen verärgern als auf die Pointe verzichten. In unserer Firma ist alles elektrisch - sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag. Stress ist alles was nicht Kaffeepause ist. Es hat wenig Sinn, einen Langsamen auch noch zur Schnecke zu machen. Geistige Windstille ersetzen wir durch operative Hektik. Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag Zeit sich zu entfalten. Arbeit ist süß - aber ich bin Diabetiker. Schnelligkeit ist nicht immer ein Zeichen für Tüchtigkeit. Tempo ist vielmehr oft ein Zeichen, dass es abwärts geht. Siehst Du einen Lehrling - vergiß ihn nicht zu schlagen. Theorie ist, wenn man alles weiß aber nichts funktioniert! Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum! In diesem Büro sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum. Man mß sprn wo mn kan ! So lange mein Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, so lange tue ich so als würde ich richtig arbeiten! Azubi: Arsch zum Bierholen. Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat. Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein ! Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten. Initiative ist Mangel an Disziplin. Man sollte sich unbedingt in acht nehmen vor Leuten die kursiv denken. Wenn Arschlöcher fliegen könnten, dann wäre das hier ein Flugplatz. Wenn einer lacht - lach mit! Wenn einer singt - sing mit! Wenn einer arbeitet - laß ihn spinnen! Wenn Menschen ihren Körper verkaufen nennen wir das Prostitution. Wenn Menschen ihren Geist verkaufen nennen wir das Karriere. Manche Leute machen was aus ihrem Leben - der Rest geht arbeiten. Bitte nicht ansprechen - ich hab Montag! Meine gute Laune bummelt Überstunden ab! Alles lief nach Plan - aber der Plan war scheiße! Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten. Lieber ordentlich auf die Fresse fallen, als auf einer Schleimspur dahingleiten. Rhetorik-Tipp: Diskussionen gewinnt man leichter, indem man ruhig und sachlich bleibt und eine Pistole vor sich auf den Tisch legt. Based on my calculations, I can retire about 5 years after I die. Einfach mal den Chef fragen was er so beruflich macht. Das Gesicht: Unbezahlbar! Mein Lehrer sagt ich sei psychisch gestört! Mir ist vor lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen. I never make the same mistake twice. I make it five or six times, just to be sure. Grüße jeden Trottel. Morgen könnte er dein Chef sein! Bin mir oft nicht sicher was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein. Wer früher auf dem Schulhof petzte, setzt heute den Chef cc. Ein Tag auf dem Merkur dauert rund 1408 Stunden. Genau wie ein Montag auf der Erde. Wer glaubt, dass er vom Arbeitsamt einen Job bekommt, glaubt auch, dass ihm das Ordnungsamt die Küche aufräumt. Ich durfte heute auf der Arbeit zum ersten mal Gabelstapler fahren. Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten. Auf Arbeit bin ich für die Bereiche "Hoppla" und "Oje" zuständig. Klar kann ich aktiv und motiviert in den Tag starten, nur halt nicht morgens. Ich fühle mich als könnte ich Bäume ausreißen. Also kleine Bäume. Vielleicht Bambus. Oder Blumen. Na gut, Gras. Gras geht. Ich wäre so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding. Jeden Montag habe ich dieses Robinson- Crusoe-Syndrom: Ich warte auf Freitag. "Was ist ihr nächstes berufliches Ziel?" "Freitag." Ich hasse es wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird. Aber Feierabend ist Feierabend! "Lern immer fleißig" hamse gesagt. "Mach 'ne Ausbildung" hamse gesagt. Das ich jetzt die ganze Woche malochen muß, hamse nich gesagt! Plappern gehört zum Handwerk! Ich atme - produktiver wird es heute nicht mehr. A party without cake ist just a meeting. Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid. Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel. Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Platt gefahren. Vor 5 Tagen. Wenn ich in Rente bin, arbeite ich teilzeit als "pain in the ass!" Ich bin wach! Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen! Was bei uns auf Arbeit im Erste Hilfe Kasten fehlt, sind Zwangsjacken. Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende. Bei meinem Heiligenschein blinkt schon wieder die Inspektionsleuchte. Es gibt Tage, da wirst du mit dem Kopfschütteln einfach nicht fertig. Die einen nennen es "arbeitslos" - ich nenne es "TV-Kritiker im Home-Office". Nett kann ich auch. Bringt aber nix! They said: Don't give up on your dreams. So I went back to sleep. Ich bin schon viel erwachsener geworden. Ich beende Diskussionen zwar immer noch mit "selber doof", aber ich weine dabei nicht mehr. Eigentlich bedarf es gar nicht viel. Etwas Benzin, eine Schachtel Streichhölzer und schon geht der Kollege mit leuchtendem Beispiel voran. I had a super busy day converting oxygen into carbon dioxide. Seit die Kollegen gelernt haben, dass ich vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden möchte, trinke ich ihn immer erst gegen 17 Uhr. Mit der richtigen Einstellung und einem Baseballschläger in der Hand, ist auch an Montagen fast alles möglich. Meine geheime Superkraft: Ich kann mich selber völlig aus dem Konzept bringen, obwohl ich vorher gar keins hatte. "Beschreiben sie ihre Arbeitsmoral mit zwei Wörtern." "Meine was?" No, no. I'm not insulting you. I'm describing you. Das "Bitte nicht stören"-Schild vom Hotelzimmer trage ich auch tagsüber um den Hals. Ich habe mir das Drama um meine Karriere nun lange genug angesehen. Mein Entschluß steht fest: Ich werde Frührentner und Lottomillionär. There comes a point in the work day, when you know you're no longer going to be productive. That moment for me was 09:15 AM. Wer versucht, sich immer alle Türen offen zu halten, wird sein Leben stets auf dem Flur verbringen. Ich fühl' mich eingezäunt, weil mich so viele Vollpfosten umgeben. Lieber Stress! Es ist aus! Sorry. Lebe dich aus, haben sie gesagt. Lebe deinen Traum, haben sie gesagt. Daß ich jetzt einen guten Anwalt brauche, haben sie nicht gesagt! Es gibt Dinge, die kann man nicht reparieren. Für alles andere gibt es WD-40 und Panzertape. Yes. Doing your job is part of your job! Sicherheitshalber tätowiere ich mich, damit ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann. Was fehlt: Ein Wecker, der nach dreimal Snooze automatisch eine Krankmeldung an die Personalabteilung schickt. Man soll ja immer gut gelaunt im Job erscheinen. Aber kommt man angetrunken oder bekifft, ist es auch wieder nicht recht. Ich liebe es wenn ein Plan eskaliert. Du weißt nicht mehr wie Blumen duften, kennst nur die Arbeit und das Schuften, so gehn sie hin die schönen Jahre, und einmal liegst du auf der Bahre, und hinter dir da grinst der Tod, kaputt gerackert - Vollidiot! "Welche beruflichen Ziele haben sie?" "Feierabend wäre schön." "Längerfristig gesehen?" "Wochenende!" Man muß kein Proktologe sein um ein Arschloch zu erkennen. Schöne Meinung. Gabs die auch mit Ahnung? Hirn konnte keine Verbindung zur Arbeit herstellen. Bitte überprüfen sie ihre Motivation und versuchen es dann erneut. Wenn man sich im Büro gleich wieder hinlegt, geht's eigentlich mit der Müdigkeit. Pro-Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr. Pro-Tipp: Wenn im Vorstellungsgespräch Kaffee oder Wasser angeboten wird - auf Quittenschorle bestehen. Das signalisiert, daß man weiß was man will. "Wie schützt du dich vor der Sonne?" "Ich gehe arbeiten!" Arroganz ist die Kunst, auf die eigene Dummheit auch noch stolz zu sein. Man sollte seine Arbeit nie mit nach Hause nehmen. Es sei denn, man arbeitet in einer Brauerei. Amerikanische Forscher haben herausgefunden, daß Menschen, die freitags früher Feierabend machen, ein längeres Wochenende haben. Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal 10 Minuten früher gehen und alle rasten aus. Optimist: "Geil, schon Mittwoch.", Pessimist: "Scheiße, erst Mittwoch.", Realist: "Noch 8252 Arbeitstage bis zur Rente." Scheiß Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit. Was ich sage: "Ich bräuchte da 1-2 Tage frei." Was der Chef versteht: "Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!" Ich bin nicht faul. Meine Motivation hat Gleitzeit. "Sag mir die magischen drei Worte." "Morgen ist Freitag." "Vor dem dritten Kaffee fange ich gar nicht an richtig zu arbeiten." "Und wieviele trinkst du am Tag?" "Zwei." Einen Kuchen in die Büroküche zu stellen ist wie ein Steak ins Löwengehege zu werfen. Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen. War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Hilfsschulexcelperte nennen. Auf der Arbeit mache ich es wie Delfine. Die eine Gehirnhälfte schläft, die andere hält nach Feinden Ausschau. Stellen sie sich vor, ein Dorfpolizist wird mit 50 ohne Umschulung plötzlich Landschaftsgärtner. So ungefähr wird man Minister. Müdigkeit erreicht Stellen im Körper, da kommt Motivation gar nicht hin. Ich gehöre nie zu den Menschen, die es vorher schon gewußt haben. Eher zu denen, die es hinterher immer noch nicht wissen. I'm so poor I can't even afford to pay attention. Ich habe einen Plan und ich kann es kaum erwarten, zu erfahren, woran er scheitert. Brot kann schimmeln - was kannst du? Wenn der mit der 1 sagt er glaubt er hat nicht bestanden. - #klausurensohn Wenn du sie mit Wissen nicht überzeugen kannst - verwirre sie mit Schwachsinn! If you can't amaze people with your intelligence - confuse them with your bullshit! "Werden sie endlich mal fertig mit der Mail?" "Sorry Chef, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich schreibe jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit." "Wir sollten mit Logik an die Sache herangehen." "Sie sind neu hier, oder?" Ich wurde heute im Büro gebeten, nicht so oft zu fluchen. Vor lachen wäre mir fast der scheiß verfickte Bürokaffee aus der Nase gelaufen. Ich glaube, ich bin hier im Büro der Einzige, der die Klobürste benutzt. Anders war die Kaffeemaschine aber auch nicht sauber zu kriegen. Tetris hat mich eins gelehrt: Erfolge lösen sich in Luft auf, aber Fehler stapeln sich! Ich habe Schwierigkeiten ihren Namen zu behalten. Darf ich sie Arschloch nennen? Nicht jeder der will, kann auch.  Männer / Frauen Men are like boys - the only difference is the price of the toys! Wozu Emanzipation? Um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Übrigens: Komm ich geschafft von der Arbeit nach Hause und will mich auf die faule Haut legen, ist die einkaufen! Traue keiner Frau, deren Brüste größer sind als ihr Kopf. Männer haben auch Gefühle! Hunger und Durst zum Beispiel. Eine gute Beziehung ist es erst, wenn man die Handys tauschen kann und zwei Tage später immer noch zusammen ist. I'm honestly convinced some woman do not fart. They just hold it in, and it comes out as drama. Mädels, ein Hinweis zum Thema 'Lidschatten': der Grat zwischen 'verruchten Smokey-Eyes' und 'versoffene Cracknutte' ist schmal. Sehr schmal. Wusstet ihr, dass das weibliche "Bin in 5 Minuten fertig" und das männliche "Bin gleich zuhause" die gleiche Zeitspanne hat?! Gestern Nacht eine Nutte kennengelernt, die mir sagte, sie mache alles für 30 Euro. Ich hoffe das Laminat im Wohnzimmer liegt inzwischen. Pro-Tipp für die Mädels: Beim Dildokauf auf die Frage nach einer Tüte einfach mal antworten: "Danke, ich steck ihn so ein." Es wird wohl ein Rätsel bleiben, warum ein und derselbe Virus einen harmlosen Frauenschnup- fen und eine tödliche Männergrippe auslöst. Seit 2005 gibt es ein Gesetz was Sex mit Tieren verbietet. Seit 2005 gibt es "Bauer sucht Frau". Zufall? Glaub ich nicht. Höflichkeit ist heutzutage so selten geworden, dass es oftmals mit flirten verwechselt wird. Frauen wissen nicht was sie wollen. Aber sie sind fest entschlossen es zu bekommen! Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt. Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen. Mit einer Frau über ihr Gewicht zu sprechen, ist auch eine Art russisches Roulette. Nur dass das Magazin voll ist. "Oh du Becks. Jever mich ordentlich durch, mit deinem Riesenpaulaner!" "Schatz, Tiernamen, keine Biernamen!" Only two phrases can change a womans mood: "I love you" and "50% OFF" Madonna is 55, her boyfriend is 22. Tina Turner is 75, her boyfriend is 40. JLO is 42, her boyfriend is 26. Mariah Carey is 44, her boyfriend is 32. Still single? Relax, your boyfriend is not born yet. Aschenputtel ist der Beweis dafür, daß ein neues Paar Schuhe dein Leben verändern kann. Frauen haben 2 Brüste. Männer haben 2 Hände. Das kann doch kein Zufall sein!? Frauen sind nicht stur. Sie sind nur meinungsstabil. People keep telling me the 'right person' will come along. I think mine got hit by a bus or something. Nach 4 Jahren endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Konnte ja nicht ahnen, dass er in ihrer Schwester ist. Bei manchen Frauen frage ich mich: Ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren? Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei ihr Leib, denn es wär ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert. Streite niemals mit einer Frau die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder atmet. Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen. Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit. Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein. Echte Männer jammern nicht über ihre lebens- bedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich still und leise. Wenn sie dir eine Ohrfeige verpasst, sage ihr nicht, daß ihr Arm dabei schwabbelt! Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie könnten 20 kg in 7 Tagen abnehmen. Das Alter erschreckt nur Frauen, die außer ihrer Figur nichts aufzuweisen haben. ... und manchmal ist das gefährlichste Tier für einen Menschen der Schmetterling im Bauch. Eine Frau hat immer klare Prinzipien. Sie weiß was sie will und sie weiß was sie nicht will. Manchmal kann sich das sogar überschneiden. Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält, ist entweder das Auto neu oder die Frau. Ich bin eine Frau. Ich kann machen, daß du denkst, du hättest es so gewollt. Ein stiller Mann ist ein entspannter Mann. Eine stille Frau ist meistens sauer. Mein Bett ist halb voll. Der optimistische Single. Frauen sind so unkompliziert wie ein Puzzle mit 10.000 Teilen. Von einem stillen Ozean. Bei Nacht! Ich würde nicht Schlampe zu ihr sagen - öffentliches Verkehrsmittel trifft es besser. Wusstet ihr, daß das weibliche "bin in 5 Minuten fertig" und das männliche "bin gleich zu hause" die gleiche Zeitspanne ist? Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau der Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat. Frauen vergessen nicht. Sie archivieren. Frauen werden, im Gegensatz zu Lebensmitteln, erst genießbar, wenn sie verdorben sind. Ich kann mir jetzt vorstellen wie es im Kopf einer Frau aussieht: Ein Browser mit 396 offenen Tabs! Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst - entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht - entschuldige dich. Eine Frau hat immer klare Prinzipien. Sie weiß was sie will und sie weiß was sie nicht will. Manchmal kann sich das sogar überschneiden. Eine Studie hat herausgefunden, daß Frauen die ein bißchen übergewichtig sind, länger leben als Männer die dies erwähnen. Frauen. Sie haben zwar keine Ahnung wohin sie ihre Haargummis gelegt haben, aber sie wissen ganz genau, was du vor 8 Wochen um 14:46 Uhr gesagt hast. Things woman love to hear: 1) I love you! 2) Thats on sale. Ich habe eine hübsche Tochter. Ich habe auch eine Waffe, eine Schaufel und ein Alibi! Die Männergruppe "Schnupfen ist kein Todesurteil" trifft sich heute zur Wick-Medi-Night. Manche Frauen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt. Aber innen total hohl. Frauen sind darüber entsetzt was Männer vergessen können. Männer sind darüber entsetzt woran sich Frauen erinnern können. Der Mann ist immer der Arsch - wenn der Frau gerade danach ist. Egal was er sagt. An die Mädels, die sich die Augenbrauen rasieren, um sie nachzumalen: Wie ernst würdet ihr uns nehmen, wenn wir das mit unserem Bart machen würden? Warum es so wenige Superheldinnen gibt? Die meisten überlegen noch was sie anziehen sollen! Frauen verbringen im Durchschnitt 76 Tage ihres Lebens mit dem Wühlen in der Handtasche. Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler einfach zugeben. Wenn sie welche hätten. Frauen mit viel Schminke sind wie'n Rubbel-Los. Abrubbeln. Niete. "Ich will heiraten und glücklich werden." "Ja was denn nun?" Ein Mann muß tun was er tun muß. Und eine Frau wird ihm sagen was das ist. My son asked me to explain woman to him. So I bought him an XBox game for his playstation. Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen Männer, damit die Spinnen sie nicht töten. Frauen reden nicht viel? Meine Ex konnte in 15 Minuten Zeugen Jehovas zum Buddhismus konvertieren und ihnen meinen Vorwerk-Staubsauger verkaufen. "Was sind wir?" "Frauen!" "Was wollen wir?" "Emansi... Emmanzi... ach Scheiße, SCHUHE!" Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen. Wenn du das weibliche Gehirn verstehen willst, mußt du dir einen Browser vorstellen. Mit 2500 offenen Tabs. Dauerhaft. Kann ich so nicht beurteilen - müßte ich nackt sehen. "Und? Was macht die Liebe?" "Keine Ahnung, ruft ja nie an." Du kannst mich nackt sehen, aber mein Ausweisfoto zeige ich dir gewiss nicht! - Frauen Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andere kocht. Frau zu sein ist nicht immer leicht. Es bedeutet in 95% seiner Sätze etwas hineinzuinterpretieren, auf das er nie gekommen wäre. Wenn ein Mädchen sagt "Ok, viel Spaß noch", bitte nicht Spaß haben! Mission abbrechen! Ich wiederhole: Mission abbrechen! "Fußkettchen sind eine Aufforderung zum Sex", wurde mir erklärt. Gleich mal 12 Stück gekauft. Frauenfreundschaft: "Ich bin fett!" "Quatsch, du bist sexy." Männerfreundschaft: "Ich bin fett!" "... und häßlich biste auch noch!" Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht. Wenn dich deine Frau wütend mit "Weißt du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit, ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort. Wenn dich dein Mann wütend mit "Weißt du was mir überhaupt nicht passt?!" anschreit, ist "XXL-Kondome" nicht die passende Antwort. Ich weiß, daß Frauen gern geheimnisvoll wirken wollen, aber beim Blinken geht's um die Sicherheit! "Mit wem schreibst du parallel?" "Ich bin ein Mann. Ich bin froh, daß ich gleichzeitig tippen und atmen kann." Ich habe neulich eine Frau kennengelernt, die von sich behauptete, eine Sexbombe zu sein. Sah aber schon aus wie nach der Explosion. "Ich will ein Eichhörnchen!" "Wieso das denn?" "Die haben so schöne buschige Schwänze." Und ich Idiot rasiere mir regelmäßig die Intimzone. Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am putzen oder fliegst du noch weg? Quantenphysik ist dasselbe, wie eine Frau nach ihrer Laune zu fragen: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis. Meine Frau denkt, ich wäre neugierig. Zumindest steht das so in ihrem Tagebuch. Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht sterben. Frauen brauchen Männer, damit die Spinnen sie nicht töten. Niemand kann ein Haus schneller saubermachen als ein Mann der spontan Damenbesuch erwartet. Ich bin Single - beziehungsweise Beziehungswaise. "Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?" "Nee, immer noch die Wabbelige." "Mir ist kalt." "Dann mach doch deine Jacke zu." "Nee, das sieht doof aus." Frauen! Frauen sind nicht kompliziert! Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich. Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust. Woman fake orgasms to have relationships, men fake relationships to have orgasms. Bei manchen Frauen frage ich mich - ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren? Männer kennen Probleme für jede Lösung. Männer schwatzen in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu. Er sagt: "Das passt dicke!" - Sie versteht: "Das passt, Dicke!" Dramen einer Beziehung. Warum heiraten nur so wenige Frauen? Weil sie gemerkt haben, daß man nicht das Schwein kaufen muß, wenn man nur ab und an 'ne Wurst will. Liebe ist wie Quantenphysik. Wenn man's mal verstanden hat, ist es immer noch genauso unlogisch. "Ich wäre jetzt gern mit dir am Meer." "Du weißt das ich nicht schwimmen kann?" "Eben drum." Sie: "Magst du mir das Skript noch vorbeibringen? Ich bin ganz allein zu hause..." Er: "Ja. Moment, ich maile es dir lieber schnell." - Informatikstudent! Blutegel fallen von alleine runter, wenn sie genug haben. Ist mit Männern beim Sex nicht viel anders. Mit Eierlikör ist es übrigens wie mit Männern: Tut man zuviel Alkohol rein, wird's nie richtig fest. Seit ich den Töchtern gesagt habe, daß der Esstisch sogar stabil genug für Sex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. Einfach so!  Ernährung Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen. Bescheidenheit verlaß mich nicht, verlaß mich nicht bei Tische, und gib das ich zur rechten Zeit das größte Stück erwische. Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen. Was der Bauer nicht kennt, das frißt er nicht. Würde der Städter kennen, was er frißt, er würde umgehend Bauer werden. Essen ist der Sex des Alters. Schweinefleisch läßt sich jahrelang frischhalten, indem sie die Sau am Leben lassen. Beer is technically a vegetarian meal. Man sollte nachts nichts mehr essen? Warum zur Hölle gibt's dann Licht im Kühlschrank? Veganes Essen ist voll lecker! Man muß nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das ganze mit Käse überbacken. Ich esse nicht einfach nur Schokolade - ich gebe Kalorien ein Zuhause. Mezzo Mix - "Cola küsst Orange". Was ist dann Multivitaminsaft? Gangbang? Wenn man Tiere nicht essen soll - warum sind sie dann aus Steak? Ich mache jetzt drei Diäten am Tag. Von einer wird man ja nicht satt! Heute habe ich wieder was für Bauch, Beine und Po getan: Pfannkuchen mit Nutella! Wie jetzt??? Cola kann man auch ohne Whisky trinken? Ich habe "450g Nutella" in mein Kalorientagebuch eingegeben, woraufhin sich die App selbst deinstalliert hat. Wenn man den Tisch deckt, kommt das Handy dann rechts oder links vom Teller, oder oben übers Gedeck? Gekochte Eier lassen sich besser pellen, wenn vorher das Huhn sorgfältig entfernt wurde. Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein. Hab mich gewogen. Bin zu klein! Schokolade ist Gottes Antwort auf Broccoli. Habe meine Ernährung umgestellt: Die Schokolade liegt jetzt links vom Laptop. Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche. Ich habe mich jetzt endgültig vom Winterspeck verabschiedet! Hallo Frühlingsrolle! Mein Diätplan: Kuchen für alle meine Freunde backen. Je dicker die werden, desto dünner schau ich aus. Wenn man Buchstabensuppe auskotzt ... ist das dann gebrochenes Deutsch? Alle guten Dinge fangen mit 'S' an. Schokolade. Sex. Sonne. Sommer. Bier. Ich mache jetzt drei Diäten am Tag. Von einer wird man ja nicht satt! Die Krankheit alles Essbare in Plastikdosen zu verpacken, nennt man Tupperkulose. Nutella hat relativ wenig Vitamine, daher muß man relativ viel davon essen. Ich höre immer wieder "Der Wein muß atmen." Ich will ihn aber trinken - nicht wiederbeleben. Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen und bedeutet "zu blöd zum jagen". Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat. Kurze Diätpause. Es gibt Essen. Die wirkungsvollste Übung für einen flachen Bauch: Gehen. Aus der Küche gehen! Kuchenstücke unter 300g sind Kekse! Here's a weight loss secret you can pin: There are no secrets. Stop eating garbage and get off your ass. Schokolade die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen! Vegetarier haben keine Kinder. Vegetarier haben Sprößlinge. Was mich ein wenig panisch macht, ist die Tatsache, daß in Science Fiction Filmen niemals Nutella vorkommt. Ich werde nie verstehen warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack. Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch Hunger sein. Ich werde jetzt Nutella kritisieren: Wir können das Thema nicht ewig totschweigen, aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas! Muß dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank. Fünf Minuten eher aufgestanden um sich Stullen zu schmieren, die man dann zuhause vergißt. - Alzheimer Trennkost. Das nächste große Ding! Nach dem Essen ist vor dem Essen. Hatte keine Milch mehr für mein Müsli. Stattdessen Orangensaft genommen. Und statt dem Müsli Wodka. Seitdem ich statt Nutellabrot jeden Morgen frisches Obst esse, bin ich ein völlig neuer Mensch. Unausgeglichen, hungrig und reizbar. Hauptsache Fleisch! Der Rest ist Wurst! Wer bei McDonalds einen FischMac bestellt, weil er sich gesünder ernähren möchte, der futtert bestimmt auch Lachgummis, um Spaß zu haben. "Ich hab sooo Hunger!" "Mach dir ein Müsli." "Ich sagte ich hab Hunger. Nicht 'die Transformation zum Huhn ist erfolgreich abgeschlossen'!" Vitamine? In meinem Alter braucht man Konservierungsstoffe! Immer wenn jemand sagt: "Heute esse ich mal Obst.", fällt irgendwo 'ne Tafel Schokolade vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen. Kalorien werden beim überbacken mit Käse ja abgetötet - wie jeder weiß. Die Mehrzahl von Keks ist doch "Packungen", oder? I do Yoga to relieve stress. Just kidding, I drink wine! An alle die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kauf ich bei Fressnapf für 5,99 € im 10 kg Sack. Kühne hat den Kartoffelsalat aus dem Programm genommen, den ich seit 40 Jahren als mein geheimes Familienrezept serviert habe. Sowas Blödes! Das ist kein Übergewicht. Das sind Dinge, die mir ans Herz gewachsen sind. Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch! Wieso heißen 'Frühstückscerealien' eigentlich 'Frühstückscerealien'? Weil es gesünder klingt als 'Zucker mit Spuren von Getreide'. Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so? Nein, aus Pflanzenhass. Reinem Pflanzenhass. Stellt euch mal vor, wir müssten heute noch unser Essen jagen. Das wäre eine Katastrophe. Keiner von uns weiß doch wo Pizzen leben. Das ist kein Bier. Das ist ein Hopfen-Smoothie! Perfect has seven letters. So does foooood. Coincidence? I don't think so. Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben. Von welchem? Dr. Oetker! Wieso heißen 'Frühstückscerialien' eigentlich 'Frühstückscerialien'? Weil es gesünder klingt als 'Zucker mit Spuren von Getreide'. Wenn ihr euch entscheiden müßtet zwischen einem gesunden Salat und einem Eisbecher als Mittagessen, würdet ihr dann Schoko oder Vanille nehmen? Was passiert wenn man zu viele Pfannkuchen ißt? Man crêpiert. Dürfen Veganer eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben? Pros and Cons of making food: Pro: Food. Con: making. Der Körperumfang eines Elefanten zeigt uns deutlich, daß vegetarische Ernährung auch nicht schlank macht. "Was ist ihr Lieblingsessen?" "Viel!" Damals hat man noch eine Kugel Schoko- oder Vanilleeis gekauft. Heute gibts nur noch Sorten wie Kaugummi-Gries-Rhabarber oder Sanddorn-Parmesan. Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris: Schwarz und ohne Wasser. Als ich mir einst schwor "Kein Mann wird dir je wieder wichtig sein!", hatte ich den Pizza-Lieferanten irgendwie nicht einkalkuliert. Es macht Sinn, daß "Da haben wir den Salat" negativ besetzt ist. Niemand würde sagen "Da haben wir den Kuchen/Döner". Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weitergeht, sehe ich mich in Zukunft schon mit meiner Rostbratwurst draußen bei den Rauchern stehen. Was ist eigentlich mit den ganzen Bubble-Tea-Trinkern passiert? Sind die alle tot? Ich wollte früher immer was mit Tieren machen. Deshalb grille ich heute so gerne. Fakt ist: Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei komplett unterschiedliche Obstsorten. Meine Tochter wünscht sich zum Geburtstag ein Pony. Normalerweise essen wir zum Geburtstag Kuchen, aber wenn sie unbedingt will... Kartoffeln geben und Chips, Pommes und Wodka. An das restliche Gemüse: Reißt euch mal zusammen! Lieber mit 60 an Mett, Weißwurst und Käsekrainer verrecken, als 90 Jahre lang mit Tofu zu leben. 2010: "Bäääh Analogkäse!" 2015: "Hmmmm, veganer Käse. 100g nur 3,99 Euro. Lecker!" Verrückte Welt. Beim Grillen im Garten den Joggern hinterherbrülleb: "Du machst mir kein schlechtes Gewissen. DU NICHT!" Heute gabs im Kindergarten wieder "weiß nicht mehr" zu Mittagessen. Der einzige Nachteil von Bier ist - man kann es nicht mit Käse überbacken. Banane im Rahmspinat zerdrückt. 1985: "Hör auf mit Essen zu spielen!" 2016: "Grüner Smoothie: 4,79 €" Ein Stück Kuchen, eine Flasche Wein... hach, Rotkäppchen wußte noch wie man ein ordentliches Frühstück macht. Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept: Wenn mir schlecht wird, war's zu viel. Veganer bestehen aus Fleisch, damit sie sich nicht gegenseitig aufessen. Der leckerste Fisch ist immer noch der Schnitzel.  Laster Ich rauche nur als Zwischenlösung - bis ich mir das Trinken abgewöhnt habe. Sport ist Mord - nur Sprit hält fit. Realität ist eine Illusion die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird. Die Leber wächst mit ihren Aufgaben. I don't like the drugs - but the drugs like me. Bescheidenheit ist eine Zier, doch besser fährt man ohne ihr. Auch wenn ich die generelle Behauptung, Männer vergeudeten 90% ihrer Denkleistung damit, sich nackte Frauen vorzustellen, für übertrieben halte, bin ich doch stolz darauf, wieviel ich mit dem freien Zehntel meiner Hirnkapazität nebenbei zustandekriege. (Theobald Fuchs) Nie wieder Alkohol! Ok, darauf trinken wir einen! Habe heute wieder etwas für Bauch, Beine und Po gemacht: Pfannkuchen mit Nutella. Eine Zigarette verkürzte das Leben um drei Minuten, ein Whiskey um fünf Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag für acht Stunden! Hey Alkohol, wir hatten einen Deal: Ich trinke und du machst mich lustig, sexy und gut gelaunt. Ich hab die Fotos gesehen. Wir müssen reden! Als Umweltaktivist fahr ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Selbst wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen. Ein Smartphone schafft das woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Männer setzten sich beim pinkeln endlich hin. Einschlafstörungen? Nicht mit mir! Ich zähle bis drei, dann schlafe ich. Gut, manchmal auch bis halb vier. Ich verliere niemals die Beherrschung - nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden. Ich bin nicht zu dick. Meine inneren Werte brauchen nur viel Platz. Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorn. Alkohol löst keine Probleme. Aber das tut Milch auch nicht. Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im wesentlichen darauf, nichts zu verschütten. Ich bin nicht versaut, sondern moralisch flexibel. Ich bin nicht frech, sondern verbal überlegen. Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung. Ich bin nicht verwöhnt, sondern wohlfühlorientiert. Ich bin nicht launisch, sondern emotional spontan. Ich bin nicht perfekt, aber sehr gut gelungen. Ich bin einfach ich! 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot. Alkoholfreies Bier ist wie Porno im Radio. Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee! Eine leise Stimme meinte, ich könne heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide. Meine Oma sagte immer: Streck den Bauch nicht so weit raus, sonst bleibt der irgendwann so. Und bei Gott - sie hatte recht! Arzt: "Wenn Sie so weitersaufen werden Sie nicht alt." Ich: "Das ist ja klasse! Ich wußte doch, Alkohol hält jung." Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb mache ich ihn auch so selten. Es soll ja was Besonderes bleiben. Bier holen ist auch Bewegung! Ich liebe diese ausgedehnten Sonntagsspazier- gänge. War schon im Bad, bin am Kühlschrank vorbei und jetzt auf dem Weg zur Couch. Später gehts zum PC. Wetter spielt auch mit. Sechs Jahre habe ich nicht geraucht, nicht gesoffen, keinen Sex gehabt... Dann wurde ich eingeschult. Ich wäre gern ein Seehund.To-Do-Liste: planschen, fressen, schlafen und sich über jedes Speckröllchen freuen. Sixpack? Hatte ich schon. Steht mir nicht! Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel. Sinn und Zweck eines Fitness-Studios ist nicht währenddessen gut auszusehen, sondern danach! Wir trinken Bier nur an Tagen die mit "G" enden. Und Mittwochs. Man sagt nicht mehr "fett". Man sagt "gravitativ benachteiligt." Kaffee hilft mir beim überleben bis es ok ist den ersten Cocktail zu trinken. Ich bin im richtigen Bumsalter! Immer wenn ich mich auf die Couch lege und die Augen schließe, dauerts nicht lange und ... bums, bin ich eingeschalfen! Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen. I decided to reward myself with a well-earned glass of wine after a long week. The I realized it was Tuesday morning. Die drei größten Feinde des Morgenmuffels sind: Tageslicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel. Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit und Frauen wollen Männer mit Zukunft und ich will einfach nur'n Döner! Ich wollte dieses Jahr 10 kg abnehmen. Fehlen nur noch 13. Heute betrinke ich mich mit Tee, bis ich 2,5 Kamille hab! Ich werde meiner Gesundheit etwas Gutes tun und ab sofort jeden Morgen eine Runde um den Block laufen. Da man klein anfangen soll, wähle ich zunächst DIN A5. Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist. Mein größtes Problem ist, dass ich immer so unentschlossen bin. Glaube ich. Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen! Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute. Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen ne Pizza ... Natürlich habe ich eine Bikinifigur. Wie soll ich auch mit diesem Bauch in einen Badeanzug passen? "10 Kilometer joggen, bioaktives Frühstück, 30 Minuten Yoga. Was ist dein Morgenprogramm?" "Wach werden, Kaffee trinken und niemanden töten!" Ich kann schlechte Laune in leere Weinflaschen verwandeln! Ist euch schonmal aufgefallen, daß in der Activia Werbung nie Männer mitspielen? Männer bekommen keinen Blähbauch. Männer furzen! Exercising would be so much more rewarding if calories screamed while you burned them. Seid doch froh, dass es kalt ist. Für Sommerkleidung sind wir noch zu fett. Alcohol is the liquid version of Photoshop. Und? Was hast du zu Weihnachten bekommen? Einen Bauch! Guten Morgen meine Lieben! Von meiner schlechten Laune heute, könnten 12 Teenager 3 Jahre lang pubertieren! Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man Glückshormonen überschüttet wird und stunden- lang weitermachen könnte? Ich auch nicht! Das Leben sollte nur aus guter Musik, Sex, Alkohol und Schnitzel bestehen. Meine geheime Superkraft: Ich kann auf der Couch liegen und gleichzeitig den gesamten Haushalt ignorieren. Auf den ersten Etiketten stand "Bier bewußt genießen." Ab der fünften Flasche "Bierwurst gießen." Dann nur noch "Bidhsr budszt iseen." Bei manchen Leuten sieht Joggen irgendwie aus wie Sterben mit Anlauf. Kennt ihr diese Momente, wenn man sich einfach grundlos besaufen möchte? Dieses Jahr ist wieder so eins. Grad gelesen, daß mein Blut pro Minute 13 km zurücklegt. Das reicht ja wohl an Sport. Quelle Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles was ich dazu wissen muß. Next time someone asks you how much you weigh ... tell them one hundred and sexy. Wenn der Mensch dazu bestimmt ist sportlich und schlank zu sein - warum sind Sofas dann so bequem und Schokolade so lecker? Arnold Schwarzenegger hat mal gesagt, man soll immer 5 kg mehr nehmen als man zu schaffen glaubt. Da ging es aber nicht um Käsekuchen! Meine Sporttasche ist über 20 Jahre alt, geht fast nie zum Sport und sieht immer noch aus wie neu. Sie ist mein großes Idol. "Wie lange brauchen sie morgens im Bad?" "Mit oder ohne Selfie?" "Wie fit sind sie körperlich auf einer Skala von 1-10?" "Puhh, erstmal hinsetzen ..." Natürlich mache ich gern Sport! Deshalb mache ich ihn ja auch so selten. Er soll ja was Besonderes bleiben! Mit der Jogginghose bin ich in etwa so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin. Gerade 1000 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen. Ich will ja nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schonmal nicht. Immer wenn jemand sagt "Heute esse ich mal Obst", fällt irgendwo eine Tafel Schokolade vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen. Auf dem Weg zur Arbeit: Kinder toben den Weg zur Grundschule entlang. Vor 7 Uhr, ohne Kaffee. 2% dieser Energie würden einem Erwachsenen komplett über den Tag reichen. Ein guter Tag beginnt mit einem Schokomuffin. Gut, 2 Schokomuffins. Ok, 5! Gott ist mir schlecht. Was für ein Scheißtag. Jugendliche glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen, aber dass Geschirr alleine in die Maschine schwebt und Klopapier sich selbst ersetzt. Da kiffste 10 Jahre und merkst erst jetzt, daß Gras rückwärts Sarg heißt. Alkohol macht dumm und gleichgültig. Kapier ich nicht. Ist mir aber auch egal. Nach 5 Litern Wodka-Redbull, 3 Litern Kaffee und dem verschnüffeln eines 80er-Jahre Klarlacks, ergeben die Songtexte von Scooter plötzlich einen Sinn. Ich selber brauche gar keinen Kaffee zum Leben. Ich brauche ihn, damit andere überleben! Water ist the most essential element of life, because without water you can't make coffee. Heute leb ich, morgen putz ich. Vielleicht. Ich behaupte, es wird mittlerweile mehr an Geldautomaten als in Kirchen gebetet. Die meisten Kalorien verbrauche ich im Freibad beim Bauch einziehen. Ich will nicht sagen, daß ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie. Wann hat sich meine Generation von "nachts um vier besoffen zu McDonalds" zu "mit Leinsamen wird der Naturjoghurt bekömmlicher" entwickelt? Ein Tag ohne Bier, Kuchen und Schoko. Und der Bauch ist immer noch da. Ich ahne, daß es daran nicht liegen kann. Warum soll ich laufen? Ich habe doch vier gesunde Reifen. "Ich war heute früh schon 10 km joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte biodynamisches Müsli. Und du?" "Ich hab einen Job!" Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen. Ich saufe nicht - ich stürze Schnäpse ins Unglück! Einladung zum "Elternstammtisch". Nochmal falle ich da nicht drauf rein! Da geht es doch wieder nur um die Kinder und gar nicht um Alkohol. Ich bin ein Poet. Ich komme immer nüchtern in die Kneipe und Gedicht. Warum ich so fett bin? Ich bin der, der immer seinen Teller leer gegessen hat. Damit alle schönes Wetter haben! Ich habe ein wirklich schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende nur rumsitze. Wer mich daher jetzt besser mal hinlegen. Beim Training sollte man besonders darauf achten, daß es stattfindet! Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier. Ich will keine eierlegende Wollmilchsau, ich brauche eine bierbrauende Pommesnudelkuh. "Du denkst immer nur an das Eine." "Kekse?" "Nee, das Wort mit S." "Schokokekse?" Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber. Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse. Vier Monate Winterschlaf und dabei die Hälfte Gewicht verlieren. Warum bin ich kein Eisbär geworden? Wer Rauchern vorwirft nicht willensstark zu sein, kann sich bei dem Wetter ja aus Spaß 10 mal täglich für 7 Minuten vor die Tür stellen. Wer schläft ... sündigt nicht. Wer vorher sündigt ... schläft besser. Home is where your Bauch doesn't have to be eingezogen. Manchmal kann ich gar nicht soviel rauchen, wie ich den Menschen in meiner Umgebung erheblichen Schaden zufügen möchte. Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab jetzt Frühlingsrollen. Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel. "Hast du meine Schokolade gesehen?" "Kurz." Wenn ihr das nächste mal Kalorien verbrennen geht, könnt ihr meine dann mitnehmen? Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Seeräuber, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen. Neue Studien haben gezeigt, daß zweimaliges masturbieren pro Woche die Lebenserwartung um 20% steigert. Ich hab mal nachgerechnet: Ich bin unsterblich! Ich gebe mein Geld hauptsächlich an der Bar aus. Heißt ja nicht umsonst Bargeld.  Computer / Technik / Mathe Gestern Stromausfall. Zwei Stunden! WLAN aus. Kein Internet! Hab mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein. Ein Computer arbeitet nur deshalb so schnell, weil er nicht denken kann. Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz. Microsoft is not the answer. Microsoft is the question an the answer is NO! Das Leben ist wie ein Adventure. Die Handlung ist beschissen, aber die Grafik ist geil. Today, two year olds can unlock an iPhone, open and close their favorite apps all by themselves. When I was that age, I was eating dirt. Deutsche Schüler bleiben bei WhatsApp. Durch ihre Rechtschreibung sind ihre Nachrichten ausreichend verschlüsselt. Die drei großen Lügen des Systemadminis- trators: Ich glaube ich weiß woran das liegt. Ich komme gleich vorbei. Jetzt sollte es funktionieren. Damals, als wir den Kopierschutz von Kassetten mit einem Streifen Tesafilm gehackt haben. Eine Simson verliert kein Öl! Sie markiert ihr Revier. 12 von 8 Leuten haben Probleme mit der Mathematik. Früher konnte man mit seinem Nokia und 25% Akku noch 5 Tage telefonieren. Heute traut man sich mit 25% Akku kaum noch aufs Klo. Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit mehr als 20 Jahren meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus Buchstaben in Klammern ziehen. Ihr habt mich angelogen! I was good at math before they decided to mix the alphabet in it. Mathe klingt für mich etwa so: Es waren einmal zwei Kamele in der Wüste. Eines davon war lila. Wieviel wiegt der Sand wenn es dunkel ist? Was ich in der Schule nicht gelernt habe: Steuererklärung ausfüllen, Rechnungen bezahlen ... Aber hey, ich kann das Volumen der Sonne berechnen. Verflixt! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind auch schon wieder leer. Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen. Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeits- rechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen denn nun die Mittlere ist. Es war alles in Ordnung in der Mathematik, bis sich X dort verirrt hat und der Rest des Alphabets ihn suchen gegangen ist. Erlkönig 2.0: Mein Vater mein Vater, jetzt warte doch mal, ich hab hier im Wald kein Mobilfunksignal! I'm not sure how many problems I have because math is one of them. Oh mann, ich möchte auch mal soviel Energie durch bloßes herumliegen verbrennen wie das iPhone. Gerade gehört, daß spirituelle Menschen defekte Elektrogeräte durch 'Handauflegen' reparieren. Kann ich auch. Ich nenn's halt 'Draufhauen'. Eine Freundin bejammerte ihre scheinbar defekte 1000 Euro Spiegelreflexkamera. Hab sie ihr wieder auf Automatik gestellt. Egal wie intelligent du bist, wenn die Batterien der Fernbedienung leer sind, dann drückst du erstmal doppelt so stark auf die Tasten. Man braucht echt keine Angst davor zu haben, daß Roboter irgendwann die Macht ergreifen, solange es keine gescheiten Akkus gibt. Drei Dinge die ich bei der Mathearbeit gut kann: Name, Klasse, Datum! Meine Angst, daß die Autokorrektur mal was Obszönes ausspuckt, wichst von Tag zu Tag. Nina hat 18 Snickers. Sie isst 4 sofort und 8 tauscht sie gegen 10 Mars. Sie verkauft 6 Mars und kauft 12 Big Mac. Warum trägt sie Leggins? Immer diese Suche nach dem Telefon! Man sollte ein Kabel erfinden, damit es immer am selben Platz ist. Mathe ist ein Arschloch. Und Physik ist sein Bruder. Google will mir dabei helfen, meine Passwörter zu verwahren. Das ist, als würde Gollum anbieten, auf den Ring aufzupassen. "Du bist echt so Scheibe!" "Ach strick dich doch!" "Winzer!" "Hunne!" Streiten im Zeitalter der Autokorrektur. Menschen, die den Wechsel einer Drucker- patrone erklären können, ohne die Worte "Dings" und "friemeln" zu benutzen, sind mir suspekt. "Ich hätte gern ein paar neue Scheibenwischer für meinen Dacia." "Ok, fairer Tausch." Das physikalische Wissen der meisten Menschen endet irgendwo zwischen "Sachen fallen runter" und "Strom schmeckt aua". Wir hatten kein Facebook, kein Twitter, kein Internet, kein Touchscreen, kein iPhone. Aber wir hatten eine geile Kindheit. In meiner Jugend reichte es, das vordere Schutzblech am Rad abzuschrauben um gesellschaftlich anerkannt und cool zu sein. Irgendwann gibt's Kondome mit Bluetooth, die dir sagen ob du gut vögelst, wieviel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt. Daß Wecker nur aufwecken, aber nicht wirklich wach machen, ist doch auch eine Fehlkonstruktion. Damals, als wir genervt waren, daß man Handys alle 4 Tage laden mußte und dachten: In 10 Jahren halten die Akkus Wochen. Tja! Nur Windows kommt auf die Idee, die Problemlösung für ein defektes Netzwerk online zu suchen. "Schätzchen, hast du mal kurz Zeit?" "Was hast du jetzt wieder angeklickt Papa?" Dear Math, please grow up and solve your own problems. Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist. Forscher entwickeln gerade ein durch Urin betriebenes Handy. Ich finde die Idee super. Durch Scheiße betriebenes Fernsehen funktioniert ja auch seit Jahren. Die heutige Generation verspottet die eigenen Eltern, weil diese sich nicht mit aktueller Technik auskennen. Und fragt dann Google wie man Eier kocht. Wenn ich sterbe, werde ich mein Gehirn der Wissenschaft vermachen. Die können es dann als Türstopper im Labor verwenden. Ich korrigiere die Autokorrektur öfter als sie mich korrigiert! Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden um Zeit zu sparen. Drehe nie an einem Ding, das schon mal ging.  Alte Zeiten Ich komme aus einer Zeit, wo Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß und wir trotzdem den Weg ans Meer gefunden haben. Wenn man älter wird: Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, bist aber körperlich nicht mehr in der Lage drei Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer. 20 years ago we had Johnny Cash, Bob Hope and Steve Jobs. Now we have no cash, no hope and no jobs. Please don't let Kevin Bacon die. Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.  Dialoge "Grillen Sie etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Grillgöttin Brutzla." "Bist du geil angekommen?" Scheiße, meine Autokorrektur ist anscheinend noch untervögelter als ich. "Mama, was macht der Storch wenn er die Kinder abgeliefert hat?" "Er legt sich auf die Couch und guckt Bundesliga." "Sie reden ja komisch." "Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute." "Gibt es im Bett etwas, was du gar nicht magst?" "Ja. Wenn man mich weckt!" Polizeikontrolle: "Verbandskasten und Warndreieck!" "Danke, hab ich schon. Aber was kostet die dämliche Kapitänsmütze?" "Ich mache jeden morgen 50 Liegestütze und 100 Sit-Ups. Was tust du für deine Figur?" "Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein." Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schülerin: "Versuchen sie es doch mal mit Mundwasser." An der Kasse im Supermarkt: Kind: "Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa?" Noch nie hat ein Mann so schnell den Popcornmais hochgehalten. In einem Berliner Zeitungsladen. Älterer Mann: "Du sollst beiseitejehen, Mensch." Jüngerer Mann: "Sorry, english?"  -  "Aus'n Weech Motherfucker!" "Muß ich irgendwas mitbringen?" "Nur gute Laune." Hab dann abgesagt. "Einen Cheeseburger, bitte." "Einfach?" "Nein, geben sie mir einen Komplizierten, mit Bindungsängsten, der mir die Ohren vollheult." "Ich hätte gern 5 Brötchen." "5 Normale?" "Nee! 2 Bekloppte, 2 Verrückte und ein Irres! Das alles mit 'ner Girlande um die Tüte bitte." "Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen?" "Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!" "Vielleicht draußen?" Lehrer: "Wenn du zehn Tafeln Schokolade hast und dich jemand bittet, ihm vier zu geben - wie viele hast du dann noch?" Ich: "Zehn!" "Guten Tag, ich bin von der GEZ." "Das wird aber auch Zeit! Kommen sie rein und schauen sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll." Lehrerin zur 4.Klasse: "Heute erkläre ich euch wo die kleinen Kinder herkommen." Eine Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben eine rauchen gehen?" Zettel an der Tür gefunden: "Machen Party - könnte laut werden!" Druntergeschrieben: "Zünde um 23 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!" "Bist du ein Einzelkind?" "Ich bevorzuge den Ausdruck Alleinerbe!" "If you're cooler than me, does that make me hotter than you?" 1983: Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!" 2013: Ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!" Whenever someone says to me: "Oh you look so familiar, where do I know you from?" I like to respond with: "Do you watch porn?" "Wasser oder Bier?" "Bin ich dreckig oder hab ich Durst?!" "Das scheiß Waffeleisen funktioniert nicht!" "Geh sofort weg von meinem Laptop Oma!" "Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um ihre Tochter zu vögeln." "Um WAS?" "Umberto." "Hervorragender Rotwein. Woher kommt der?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque." Unterhalten sich zwei Frauen: "Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!" "Ich nur mit einem." "So ein süßer Babybub!" "Es ist ein Mädchen." "Aber er hat was blaues an!" "Ja, sie wird zweifarbig erzogen." Ein kleiner Junge hilft einer Nonne aus dem Bus. Sie: "Vielen Dank!" Er: "Keine Sorge, Batmans Freunde sind auch meine Freunde." "Was machst du heute?" "Ich ziehe meine Jogginghose an." "Und dann?" "Wie, und dann?" "Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer!" "Was machen sie hier im Schrank?" "Motten suchen." "Und wieso sind sie nackt?" "Diese verdammten kleinen Biester!" "Wir bräuchten dann noch ihre Religionszugehörigkeit." "Gutgläubig." "Darf ich Ihnen das 'Tschüss' anbieten?" "Schatz, findest du mich eigentlich zu dominant?" "Nein, Herrin!" "Ach wie gut, daß niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß." "Ich habe mein Geld bei so einer Art Systemwette verloren. Immer viel eingezahlt und am Ende nichts rausbekommen." "Pferdewetten?" "Nee. Rente!" "Einen Kaffee bitte." "Koffeinfrei?" "Na klar, und ein Stück Apfelkuchen ohne Äpfel. Mit Sahne, aber fettfrei!" "Das Lied was da gerade im Hintergrund bei dir läuft - Coldplay oder Xavier Naidoo?" "Die Waschmaschine läuft und die Katze will Futter!" "Kann ich es faxen?" "Sie können es auch einem berittenen Boten mitgeben. Wir lassen dann die Zugbrücke runter." "Der Verfall der deutschen Sprache wird immer gravierender." "Häää?" "Deutsch ist nicht mehr fame!" "Ich weiß Bro. Mega uncool!" "Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?" "Ich nehme mir die Hälfte und hau ab." "Ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind deine 6. Tschüß!" "Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!" "Da können sie mal sehen wieviel Verspätung der Zug wieder hatte!" "Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal wer Schuld dran war." "Ok." "... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen!" "Ihre Tochter sagt immer so unanständige Wörter." "Scheiß die Wand an. Woher hat die olle Pißbirne das bloß?" "Kannst du bitte schon einmal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?" "Liebe Einkäufe, ihr seid herzlich in den Kofferraum eingeladen!" "Was hindert dich daran du selbst zu sein?" "Das Strafgesetzbuch!" "Schatz, sag mir doch die drei magischen Worte, die mich so glücklich machen." "Du hast Recht." "Nein, die anderen drei." "Ich bin schuld." "Scheiße!" "Du mußt positiv denken!" "Schöne Scheiße!?" "Ich hab vegane Buletten. Willste?" "Alter, bevor ich aus Verzweiflung Müsli brate, zieh ich mir lieber 'ne Hose an und geh zur Pommesbude." "Sie wirken unentschlossen." "Kann sein. Aber ganz sicher bin ich mir da nicht." "Schatz, mit welchem Waschmaschinen- Programm soll ich mein T-Shirt waschen?" "Was steht denn auf dem Shirt drauf?" "Metallica." "Irgendwas ist faul hier." "Ja, das bin ich!" "Was isst du da Papa?" "NicNacs." "Kann ich auch?" "Nein Maus. Da ist Likör drin." "Wo genau steht das?" Ich hasse den Tag als sie lesen lernte! "Wie magst du deinen Kaffee?" "So schwarz, daß er sämtliches Licht absorbiert und ein Riss im Raum-Zeit-Kontinuum um die Tasse entsteht." "Wie möchten sie ihre Pizza?" "Schnell!" "Warte, ich muß mein Handy noch ein bisschen laden." "Also meins hält den ganzen Tag durch." "Ja. Weil Dich niemand mag." "Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt." "Und? Was hat sie gesagt?" "Laff daff!" <Tür auf> Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: "Welcher Klemmschwester hier gehört dieses Schwuchtelmoped vor meiner Einfahrt?" <Tür zu> Gestern im Club: "Es ist halb vier Uhr morgens. Jetzt ist nur noch der ganze ungebumste Rest hier." "Und wir!" "Und wir. Natürlich!" "Ooor, meine Karre ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern!" "Vögeln?" "Später gerne. Muß jetzt erstmal mein Auto waschen." "Siri, trag mich zum Auto!" "Ich habe folgende Firmen für Schwerlasttransporte im Netz gefunden." "Arschloch!" Zahnarzt zu mir: "Ich bin viel älter als sie und habe dennoch die besseren Zähne." Ich: "Dann haben sie wohl auch den besseren Zahnarzt?" Sie: "Hast du eine feste Freundin?" Ich: "Ich hab nicht mal festen Stuhlgang!" Flirten? Kann ich! "Papa, was ist ein Vaterschaftstest?" "Sowas ähnliches wie ein Unfallbericht." "Du warst doch damals beim Abi schon ein Vollzeit-Kiffer!" "Echt? Ich hab Abi? Cooool!" "Und wie war es heute auf Arbeit?" "Scheiße, ich wußte daß ich was vergessen habe." "Du hörst mir nie richtig zu!" "Ja, mach ich Schatz." "Haben sie Milch zum Kaffee?" "Ich habe Fettarme." "Das sieht auch wirklich nicht schön aus. Aber könnten sie mir trotzdem bitte die Milch bringen?" Neulich in der Apotheke: "Hallo, ich brauche etwas gegen Husten?" "Schleimen sie auch?" "Wenn es hilft, du wunderschöner schlauer Apotheker." "Und was machen sie so beruflich?" "Journalist bei BILD. Und sie?" "Pornos. Im Weltall." "Verarschen sie mich?" "Sie haben doch angefangen!" "Wie lief das Zeitmanagementseminar?" "Das war HEUTE?" "Polizeikontrolle. Sie wissen warum wir sie angehalten haben?" "Ich denke weil ihr Abschluß nicht für die Kripo gereicht hat!" "Kennst du auch diese Tage an denen man nichts schafft?" "Es gibt andere Tage??" "Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten." "Du hast Bedienstete?" "Nein, aber ein Glöckchen." "Du hast aber einen schönen Teppich." "Das ist Laminat! Ich war zwei Wochen nicht da und der Kater ist im Fellwechsel." "Ich lese Wikipedia gerade komplett durch." "Bist du noch bei Verstand?" "Nee, ich bin schon bei Verteidigungsminister der USA." "Was verdienst du im Monat?" "Genug für zwei Wochen!" "Was kostet Oralsex ohne Gummi?" "Wir sind hier bei Starbucks!" "Oh, dann einen Venti Ficki Tall Oralicious Grande und ich bin der Dirk." "Mama, hast du meinen Spongebob-Rucksack gesehen?" "Harald, du bist 43 und im Vorstand einer großen Bank!" "Also meinst du, er ist noch im Büro?" "Heute nur noch etwas Obst." "Das ist Rotwein." "Niemand mag Klugscheißer!" "Ist der Lappen für's Geschirr oder für die Toilette?" "Beides!" ... ungeliebten, aufdringlichen Besuch loswerden. Kann ich. Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Naja, dann stirbt er halt!" "Ich bin überhaupt nicht kindisch!" "Du deckst dem Teddy die Augen zu wenn wir Sex haben!?" "Er ist erst vier!" "Wo gehst du hin?" "Ich suche den Sinn des Lebens." "Bring mir bitte auch ein Bier mit!" Frau: "Wenn du später deine eigene Familie hast, kannst du deine eigenen Entscheidungen treffen!" Sohn sieht mich an. Wir lachen noch immer. "Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben sie als Mann in ihrer Beziehung das Sagen?" "Schaaatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?" "Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte." "Kopf hoch - gibts du ihnen halt schlechtere Noten." "Oh schau mal, Schäfchenwolken." "Es ist komplett bedeckt." "Es ist halt ein sehr dickes Schaf." "Ist dort die Feuerwehr? Hier brennt es!" "Wie kommen wir denn zu ihnen?" "Haben sie nicht mehr diese roten Autos?" "Wenn du zwei Mettbrötchen hast und ich eins wegnehme, was hat man dann?" "Ein paar in der Fresse!" "Ist da das Autohaus? Ich werde morgen 40 und wollte mich erkundigen was so ein Porsche kostet. ... Aha. Haben sie auch Schlüsselanhänger?" "Fahr zur Hölle!" "War ich schon. Hab Hausverbot!" "Polizeikontrolle! Wo ist ihr Verbandskasten?" "Hat der Wachtmeister ein Aua?" "Nehmen sie mich auf den Arm?" "Oh, so schlimm ist es?" "Warum habt ihr euch getrennt?" "Sie war die Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester." "Und?" "ICH war bei ihrer Schwester." Studentendialog: "Wie spät ist es?" "Dienstag." "Keine Details! Semester oder Klausurenphase?" "Was ist denn das für 'ne Scheißmusik am Morgen?" "Du wolltest doch Cro-Songs zum Frühstück!" "Croissants! Ich wollte Croissants!" "Hat ihnen heute schon jemand gesagt wie schön sie sind? Nicht? Wird wohl seine Gründe haben." "Erzähl mir einen Witz!" "Artikel 20 Grundgesetz." "Gihihi ... Alle Staatsgewalt geht vom Volke aus. Brüller!" "Hallo, spreche ich da mit McDonalds?" "Ja, Guten Tag, ihre Bestellung bitte?" "Ein Cheeseburger ohne Suppe bitte." "Wir verkaufen keine Suppe." "Ich hab auch keine bestellt?!" "Weißt du was ich nicht verstehe?" "Das dürfte in deinem Fall ein ziemlich breites Feld sein." "Was für'n Feld?" "Da geht's schon los." "Bist du krank?" "Nee, ungeschminkt!" "Ich kann nicht mehr, Oma." "Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckts dir etwa nicht?" "Mama, warum heißt es eigentlich Muttersprache?" "Weil Papa hier nichts zu sagen hat." "Ich bin auf der Suche nach Liebe...." "Bier ist im Kühlschrank." "Haben sie Valentinstagskarten mit der Aufschrift 'Du bist die einzige für mich, Schatz!'" "Ja." "16 Stück bitte." "Meine Tochter muß jeden Tag um 22 Uhr ins Bett!" "Und? Hält sie das ein?" "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht." "Und wie war dein Abend?" "Es gibt verschiedene Versionen." "Später Lust auf 1-3 Bier?" "Ich glaub du hast da nen Bindestrich reingebracht." "Ich bin aber auch ein Schussel. Also bis später!" Kellner: "Zusammen oder getrennt?" Ich: "Es ist kompliziert." Gast: "Richten sie ihrem Koch ein großes Kompliment aus." Kellner: "Karlheinz, du bist atemberaubend schön!"

Beziehung / Liebe / Sex Eine richtig gute Beziehung ist es erst, wenn du nicht weißt ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt. Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll. Pünktlichkeit ist die Kunst richtig abzuschätzen, um wieviel sich der andere verspäten wird. Keine Lust auf Sex ? Hier zwei Ausreden: Zu häufiger Beischlaf nutzt ihn ab ODER: Fang schon mal alleine an, ich komme gleich nach Wer zweimal mit derselben pennt, gehört schon zum Establishement. Ab einem gewissen Alter vögelt man am besten gleich in der stabilen Seitenlage - so liegt man wenigstens richtig, wenn mal kurzzeitig die Lampen ausgehen. Wer A sagt muß auch limente sagen. Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe. Walter Röhrl Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr. Otto Heißer Sex ist erst dann, wenn sie dir danach mit Bepanthen den Rücken eincremen muß. Ein Mann ohne Frau ist ledig. Ein Mann mit Frau erledigt. Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn danach eine rauchen! The best sign of a healthy relationship is no sign of it on Facebook. Sex ohne Liebe? Schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier. Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht was ich will! Wenn Frauen sehen würden wie ich den Boden meines Joghurtbechers auslecke, wäre ich bestimmt kein Single mehr. One-Night-Stand klingt immer so blöd. Wie wäre es mit Stichprobe? Der Fachbegriff für Blümchensex lautet: Floralverkehr. Das frühe vögeln entspannt den Wurm. Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar. A jealous woman does better research than the FBI. Love is like a fart. If you have to force it, it's probably shit! Feng Shui - wenn man sein Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert! Wahre Liebe öffnet die Arme und nicht die Beine. Ineinander passen viele, aber zueinander nur wenige. "Ich hab Schmetterlinge im Bauch." "Du frisst aber auch echt alles." Entweder magst du mich so wie ich bin oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern. Das Leben ist zu kurz für schlechte Musik und Beziehungsstress! Wenn du denkst du hast'n drinne, klemmter inner Sofarinne! Ich hatte heute mal ein wenig Zeit und habe 'SEX' gegoogelt. Ihr seid Ferkel! Wenn man jemanden der nicht verheiratet ist, 'ledig' nennt, nennt man einen Verheirateten dann 'erledigt'? Brüste sind für Männer das, was Laserpointer für Katzen sind. Das heißt jetzt nicht mehr "meine Frau", das heißt jetzt "meine weibliche Mitbewohnerin mit Migränehintergrund." Friends are like boobs. Some are big. Some are small. Some are real and some are fake. Sex ist, ihn hemmungslos zu reiten. Liebe ist, wenn du dabei den Bauch nicht einziehen mußt. Mach dir keine Sorgen! Ich bin viel zu faul um fremdzugehen. Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei ihr Leib, denn es wär ja deppert, wenn man(n) hingreift und es scheppert. Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis man schrumpelig ist. Richtige Männer stehen auf Kurven. Nur Hunde spielen mit Knochen. Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: Perfekter Halt ohne zu kleben. Glück ist, wenn dir Lachen und Orgasmus von der selben Person beschert wird. Marry the one who gives you the same feeling you get when you see food coming at the restaurant. Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht "Ohh, süß!" Ich denke dann "Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt." Meine sexuelle Vorliebe: Oft! I don't mean to sound like a dude, but it's been three days since we had sex. I'm having trouble concentrating. Men use love to get sex. Woman use sex to get love. I use coupons to get pizza. 50 Shades of Grey Weisheit: Messer, Gabel, Schere, Licht, sind für kleine Kinder nicht. Kabelbinder, Tesa, Seil, finden dafür Eltern geil. Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: Perfekter Halt ohne zu kleben. Guter Sex hinterläßt ein Grinsen. Großartiger Sex hinterläßt Spuren. Alleine schlafen ist reine Bettverschwendung. Früher spielte man "Verliebt, Verlobt, Verheiratet." Heute spielt man "Geküsst, Gefickt, Vergessen!" Verliebt: Er spricht, sie lauscht. Verlobt: Sie spricht, er lauscht. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen. Geschieden: Der Richter spricht, beide schweigen, die Nachbarn lästern. "Wie läufts mit Deiner Freundin?" "Wir haben geheiratet, ein Kind und bauen jetzt ein Haus. Und mit Deiner?" "Wir vögeln noch regelmäßig." Staubläuse haben bis zu 70 Stunden Sex. Da soll noch einer sagen, in meinem Bett geht nichts! Warum wir alle mehr knutschen sollten: Es stärkt das Immunsystem. Es verbrennt Kalorien. Man kann keinen Blödsinn dabei reden. Masturbieren vor'm Date, haben sie gesagt. Dann ist man nicht so zappelig. Daß das Date dann kreischend wegrennt, haben sie nicht gesagt. Ein perfekter DVD-Abend ist es übrigens erst, wenn keiner von beiden sich auf den Film konzentrieren kann. Als der Arzt sagte: "Sie vertragen Fettiges nicht gut", hätte ich nicht auf meine Frau schauen sollen. Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet. Ich bin super im Bett! Nee ... Moment ... Super, ich bin im Bett! Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt. Mich! Eier muß man nicht unbedingt färben, aber rasieren soll man sie auf jeden Fall. Es ist Frühling. Die Vögel tun's. Die Bienen tun's. Die Schmetterlinge tun's. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen! Kurz vorm Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt. Für die Seele gibt's nichts von Ratiopharm. Sex am Morgen und ein Kaffee hilft! Der Orgasmus einer Frau ist ja oft wie der kleine fette Junge mit Brüsten, auf den alle im Ziel genervt warten. Mit 15 suchst du die große Liebe. Mit 20 einen Seelenverwandten. Und mit 30 jemanden, der dir morgens beim Kaffee nicht auf den Sack geht. Solange du in Jogginghose einkaufen gehst, wirst du nie eine kennenlernen. Aber wenn, dann ist es die Richtige! Wenn sich Männer dumm verhalten, hat es grundsätzlich was mit Frauen zu tun. Oder Drogen. "Schatz, wieso bist du nackt?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Hättest es wenigstens vorher bügeln können." Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heiße Fritte. Menschen die uns den Schlaf rauben, sollten wenigstens in unserem Bett liegen. Liebe Jungs, ihr wollt meine Tochter daten? Ich besitze eine Axt, eine Schaufel und einen eigenen Garten! Ich dachte ihr solltet das wissen. Das frühe Vögeln entspannt den Wurm. Es sind ja die kleinen Gesten die zählen: z.B. mal eine Rose in den Putzeimer stecken oder mal die Kellertür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten nach oben kommt. Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Vater von Mädchen werden. Das Wichtigste in einer Beziehung ist, daß man dieselben Menschen hasst. Jeder Topf findet seinen Deckel. Es wird aber immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt. Beziehungsstatus: Vergebens. Ich würde dich auch umarmen, wenn du ein Kaktus wärst und ich ein Luftballon. I want to ki__ you (options may vary). Wie verhüten sie? Mit zwei Kindern. Warum finden Männer, Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Weil sie dann wie ein neues Auto riechen. Ich würde dich zur Beobachtung gern über Nacht hier behalten. Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du zu kleine Brüste. Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil? Wohin du die Gurke schiebst. Alte Bauernregel: Wenn im Walde ruft die Wachtel, und dem Mädel juckt die Schachtel, und dem Jungen steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender. Für'n flotten Dreier fehlen mir nur noch zwei Frauen.  Philosophie Wer ohne zu denken redet, erfährt wenigstens was in ihm vorgeht. Die Arroganz ist die Perücke der geistigen Kahlheit. Es gibt Leute, die nur im aufgeblasenen Zustand sichtbar sind. Der Kopf ist rund, damit die Gedanken die Richtung ändern können. Wenn Du etwas erleben möchtest was Du noch nie erlebt hast, mußt Du etwas tun, was Du noch nie getan hast. Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage? Bezueglich der allem Existenten immanenten Kernsphaere waere zu konstatieren, dass bilateral-symmetrisch Wirbelloses impliziert werden kann. Zu deutsch: Da ist der Wurm drin. Ich schreibe vielleicht falsch - aber ich denke richtig ! Es ist egal, wie gut du in der Schule warst, wieviel Geld du hast und wie hübsch du bist, wieviele Leute zu deiner Beerdigung kommen, hängt allein vom Wetter ab. Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Daraus folgt: Je mehr Käse desto weniger Käse. Logisch! Denken ist allen erlaubt, vielen bleibt es erspart. Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end. Wer sich nicht ab und zu vollkommen kindisch verhält, ist nicht erwachsen, sondern tot. Ein voller Terminkalender ist noch lange kein erfülltes Leben. You can never be overdressed or overeducated. Having a dirty mind makes ordinary conversations much more interesting. Manche Menschen sind wie Lavalampen. es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht. Wenn man tot ist, ist das für einen selbst nicht schlimm, weil man ja tot ist. Schlimm ist es aber für die Anderen. Genau so ist es übrigens wenn man doof ist. Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, weiß das wir alle verloren sind. Alle. Denken ist wie googeln - nur krasser. Dieser Moment, wenn dir klar wird, daß Moslems sich niemals in ihren religiösen Gefühlen verletzt fühlen, wenn sie Weihnachtsgeld bekommen. Es ist immer einfacher das letzte Wort zu haben, als den ersten Schritt zu tun. Fakt ist: Wenn Moslems Weihnachtsgeld bekommen, fühlen sie sich nicht in ihrem Glauben angegriffen. Früher war nicht alles besser - wir waren nur jünger und uns war alles egal. Ich bin nicht links, ich bin nicht rechts. Ich denke selbst! Perfekt aussehen muß man nur, wenn man sonst nichts kann. Making one person smile can change the world. Maybe not the whole world, but their world. Wie gut, dass mich keiner denken hören kann. Manche Leute sind leichter zu ertragen, wenn man sie einfach als mutige Laune der Natur akzeptiert. Früher war nicht alles besser. Wir waren nur jünger und uns war alles egal! Halb so arrogant macht doppelt so sympathisch. Niveau ist keine Handcreme und Stil ist nicht das Ende vom Besen! Eine bei McDonalds ausgehängte Kalorientabelle ist so sinnlos wie ein Poster mit einer Liste von Geschlechtskrankheiten im Puff. Mit leerem Hirn spricht man nicht! Ich schwanke seit Langem zwischen 'möglichst gut informiert sein' und 'am liebsten gar nichts mehr wissen wollen'. Und immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem. It's not about what size you wear. It's about how you wear your size. Wir sitzen auf dem Sofa und filusofir... phielusof... also wir reden. I hide behind sarcasm, because telling you to go fuck yourself is considered rude in most social situations. Inner beauty is great - but a little mascara never hurt. Pain makes you stronger. Tears make you braver. A broken heart makes you wiser. And alcohol makes you not remember any of that crap. Vergesst Facebook und Google. Die wahren Sicherheitslöcher für private Daten sind Vierjährige im Kindergarten. Mit dummen Menschen zu streiten ist wie mit einer Taube Schach zu spielen. Egal wie gut du Schach spielst, die Taube wird alle Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und herumstolzieren als hätte sie gewonnen. Kinder sind wie Fürze. Die Eigenen stören kaum, aber die von den anderen sind unerträglich. Ab und an mal taktlos zu sein, ist besser als stetig nach der Melodie der anderen zu tanzen. Zweifel sind kleine Tierchen, die dich genüßlich von innen auffressen. Manchmal hört man auf, Fragen zu stellen, weil man aufgehört hat, den Antworten zu glauben. To be old and wise, you must first be young and stupid. Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Tabletten. Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne!" Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung. Liebe Eltern: Sollte euer Kind um eine Pfütze herumlaufen, anstatt wie bescheuert drin rumzuhüpfen, habt NUR ihr was falsch gemacht. Be careful when you blindly follow the masses. Sometimes the 'm' is silent. Einige der besten Momente im Leben sind die, von denen man niemandem erzählen kann. Ich zweifelte immer an Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1992 verstorbenen Hamsters hatte. Life is too short to wear matching socks. Witze sind nur lustig, wenn sie voller Tabus sind. Als ich jung war, hieß die Singlebörse noch Bolzplatz, Oma war mein Wikipedia und mein großer Bruder war meine Firewall. Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht. Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nagel schnappen und sicherstellen, daß das scheiß Teil auch zu bleibt. The fact that there's a highway to hell and only a stairway to heaven says a lot about anticipated traffic numbers. Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Und auf einmal verstehe ich Politik! Meine schlimmsten Momente im Leben begannen immer mit: "Scheiß drauf, das mache ich jetzt einfach." Meine Schönsten aber auch. "Jeder ist seines Glückes Schmied." Na super, ich bin handwerklich total unbegabt! Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpaßt vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens. Die Welt wird nicht besser, wenn man auf Spaß verzichtet! Immer wenn der Mensch anfängt seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl. Ich kann nicht verhindern, daß ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, daß ich Spaß dabei habe. Freundschaft muß auf einem soliden Fundament, das auf Alkohol, Sarkasmus und Schweinereien aufbaut, stehen. Manchmal bin ich hin- und hergerissen zwischen "behandle andere so wie du behandelt werden willst" und "behandle sie so wie sie dich behandeln". Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden? Mich über Sachen aufregen, die mich ärgern, regt mich zusätzlich auf, weil es mich im Grunde ärgert, daß es mich aufregt. Je älter wir werden, desto größer wird der Kindergarten. Wenn die Erde unsere Wohnung ist, dann bekommen wir nie im Leben unsere Kaution zurück. Natürlich dürfen dicke Menschen auch kurze Kleidung tragen. Dumme Menschen reden ja auch! Freunde sind wie Titten. Manche sind groß, manche sind klein, manche sind echt und manche sind falsch. Andere Menschen fragen nach dem Sinn des Lebens. Ich frage meistens nur: "Isst du das noch?" Merkt euch: Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wieviele Flaschen noch da sind. Würde man öfter in sich gehen, wäre man seltener außer sich. Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muß, ist kein Besuch, sondern ein Termin. Im Durchschnitt sind alle Menschen gleich alt.  Leben / (Miss)-Erfolg Fehler? Ich habe keine Fehler gemacht! Ich habe gelebt! Wir leben zwar über unsere Verhältnisse, aber immer noch unter unserem Niveau. An Mitgift ist noch keiner gestorben. Gewinnen ist wie verlieren. Nur umgekehrt! Eine harte Schale ist die Voraussetzung für einen stabilen Hohlraum. Wer mich ärgert, bestimme ich selbst! Mit Anfang 20 habe ich mein Leben auch mal geplant. Das Leben und ich lachen immer noch. Winners do what looser doesn't. Zahme Vögel singen von der Freiheit. Wilde Vögel fliegen. Wer anständig fragt, den sollte man auch anständig über's Ohr hauen. Mach's wie die Glühbirne - trag's mit Fassung. Nobody is perfect - my name is nobody. Money is the root of all evil. Send 20 Dollars for more info. Ich bin nämlich eigentlich ganz anders, ich komme nur so selten dazu. Jemanden um Entschuldigung zu bitten, das war gestern. Heutzutage erteilt man sich die Absolution selbst. Ich brauche einfach den Schwachsinn, um den Ernst des Lebens zu verkraften. Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, daß komplettes Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tode führt. Ich mußte meinen Heiligenschein wieder abnehmen - er hat gegen die Hörner gedrückt. Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann gehts. Selbstgespräche sind noch kein Grund zur Sorge. Ernst wird es erst, wenn man dabei etwas Neues erfährt. Behandle jedes Problem wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter. Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat! Immer lächeln und winken, denn du kannst sie nicht alle töten. Aber vielleicht so irritieren, dass sie vor einen Bus laufen. Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart. Das blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen. Schulbildung ist kostenlos. In manchen Fällen auch umsonst. Du hast zwar recht, aber ich finde meine Meinung besser. Ich kam, sah und ... vergaß was ich wollte. Dann komm ich halt in die Hölle - im Himmel kenn ich eh keinen. Waschbrettbauch? Hatte ich schon - steht mir nicht. Sorry, hab nicht zugehört - mein Gedanke war gerade interessanter. Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen. If nobody hates you, you're doing something wrong. Ich bin mir sicher, irgendwann schaffe ich auch Ordnung in meinem Leben, aber bis dahin bin ich glücklich. Alle Mütter machen schöne Kinder, aber meine mußte mal wieder übertreiben. Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk "Draussen". Nach 2 Stunden Babysitten glaube ich, dass ich noch keine Kinder möchte, sondern lieber was harmloseres. Krokodile vielleicht. Oder Löwen. Ich würde ja abnehmen, aber dann wäre ich klug, witzig, kreativ, charmant, hübsch UND schlank. Das wäre nicht fair. Normalität betrifft mich nicht! Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. Man kannte uns! Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt ... Ich fang nochmal ganz von vorne an. Ich wäre zwar auch lieber reich als sexy, aber was will man machen? Könnte man "genervt sein" in Geld umwandeln - ich könnte so gegen 14:00 Uhr in Rente gehen. I don't want to tiptoe through life just to arrive safely at death. Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden Fehler durchschnittlich 21 mal, um eventuelle Zufälle und Mißverständnisse auszuschließen. Wenn man beginnt seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in Urlaub fahren. Da will man mal in aller Ruhe das ganze Haus putzen - und was passiert? Man hat keine Lust. Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always. Ich bin übrigens nie gestresst. Es gibt halt nur gute und weniger gute Zeiten mir eine Kettensäge zu überlassen. Aufgrund meiner Einstellung zum Leben sehe ich keinen notwendigen Grund mich meinem Alter entsprechend zu verhalten! Sometimes all you need is $500 million dollars. Viele Menschen schwimmen mit dem Strom, manche dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluß nicht. Wann fand eigentlich die Zeit zwischen "Dafür bist du noch zu jung!" und "Ich bin zu alt für diese Scheiße!" statt? Wisst ihr noch damals? Als Kind auf der Couch einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren? Don't grow up. It's a trap! Wenn du eine Familienkonferenz einberufen willst, schalte einfach den WLAN-Router aus und warte ein paar Sekunden. Schöne Meinung. Gibts die auch mit Ahnung? Ooohh, ein Fettnäpfchen. Anlauf und Arschbombe! Zuhause ist da, wo man den Bauch nicht einziehen muss. Jede meiner Falten habe ich mir hart erlacht! Tipp: Viagra mal als Zäpfchen verwenden - damit man den Hintern hoch bekommt! Das Tolle an schlecher Laune: Kostet nix; Ist nie gespielt; Hält länger als Gute. Alles was mir gefällt macht dick, kostet Geld oder schreibt bei WhatsApp nicht zurück. Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab. Ich steh zu meinen Ecken und Kanten. Diamanten sind ja auch nicht rund und glatt. At my age my grandfather had started a family and defeated the Nazis. I just accidently deleted Angry Birds wiping Nutella off my iPhone. Ich bin so alt, ich war früher die Fernbedienung meiner Eltern für den Schwarzweiß-Fernseher. Damals in der DDR hatten wir ja nur die Stasi als soziales Netzwerk. Die Welt ist ja nicht voller Arschlöcher, aber sie sind so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft. True friends don't judge each other, they judge other people. Together. Ich bin kein Morgenmuffel! Ich möchte einfach in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben. Das Tolle am Erwachsensein ist ja: Man kann so spät ins Bett gehen wie man will. Das Drama ist: Man hasst sich am nächsten Morgen dafür. Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft. Ich hab immer ein Messer unter meinem Kopfkissen versteckt. Wer weiß, vielleicht kommt ja jemand der mir Kuchen bringt. Wenn ich einatme, muß ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muß ich ausschlafen. Ironie gegen Dumme einzusetzen, ist genauso wie einen Panzer mit einem Stein zu bewerfen. Kann man machen, bringt aber nix. Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich jemand der mich versteht! Wenn dich jemand ignoriert - stör ihn nicht dabei! Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muß. Vermutlich bin ich deshalb immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern. Ich hätte einfach damals weiter mit meinem Dreirad im Kreis fahren sollen. Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie. Ich hoffe es geht ihr gut, da wo sie jetzt ist. Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein. Most of the stuff people worry about never happens. Ich sage ja nicht, daß wir alle dummen Menschen loswerden müssen. Aber könnten wir nicht einfach alle Warnhinweise entfernen und den Dingen ihren Lauf lassen? Egal wie alt oder cool du bist, eine leere Küchenrolle ist immer ein Fernrohr. Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen. Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden. The best thing about being older is I did all my stupid shit before the internet. Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist ja, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten. Jedes Mal wenn man mir sagt ich wäre nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert. Habe mir 10m Ladekabel bestellt. Mal will ja auch mal raus am Wochenende, was erleben. Nicht jeder der etwas verwahrlost aussieht, hat kein Zuhause. Vielleicht hat er ja zwei Töchter aber nur ein Bad? Die Hand voller Asse! Aber das Leben spielt Schach. So ein Mist, wieder keine sechs Richtigen im Lotto. Jetzt ist die ganze Wochenplanung im Arsch! Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt! Und dann wird man erwachsen, um festzustellen, daß Gerechtigkeit genau so real ist wie Einhörner, Feen und Zwerge. Der Unterschied zwischen 20 und 40: Man hat immer noch keine Ahnung, ist deshalb aber nicht mehr beunruhigt. Gerade mal ein Satz von dir deckt meinen gesamten Tagesbedarf an Scheißdreck. Ach, wer will schon wirklich beliebt sein, wenn eine große Fresse und Ehrlichkeit viel mehr Spaß machen. Mein Leben in Randgruppen: 1975 - kein Turnbeutel 1986 - kein Vokuhila 2001 - kein iPod 2011 - kein Ed Hardy Shirt 2015 - kein Vegetarier Egal wie Scheiße dein Leben ist, denke immer daran: Irgendwo fällt einem dicken Kind gerade das Eis runter, bevor es daran lecken konnte. Manchmal schaue ich in den Spiegel und sage: "Na du altes Haus, eigentlich haben wir uns das Leben anders vorgestellt!" Dann grinsen wir beide. Wenn das Leben dir schwerfällt - gieß Rotwein drauf! Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würde sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen, staubsaugen und das Bad wischen! Bevor ich mich jetzt aufrege, isses mir lieber egal! Ich brauche morgens immer eine Stunde bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten um nichts zu tun und 15 hektische Minuten für den Rest. Schlafentzug, Lärm und ständig kotzt einer. Kleinkinder haben ist auch wie Festival. Es gibt Leute, denen schaust du in die Augen und weißt: Die fragen sich warum Eimer unten zu sind. Manchmal gewinnst du. Und manchmal lernst du was. Immer, wenn der Verstand verträumt ein Schaumbad nimmt, kommt das Herz die Türe herein und wirft grinsend einen Fön in die Wanne. Was ich am meisten im Leben bereue? Die ganzen Mittagsschläfchen, die ich nicht machen wollte als ich noch konnte. Das Leben hat einen entscheidenden Nachteil: Nie läuft die passende Filmmusik dazu. Dann könnte man schon ahnen wenn's gefährlich wird. Darf man nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn nachfragen wenn etwas unklar geblieben ist? Ärgere dich nicht, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt, sondern freu dich, dass Elefanten nicht fliegen können. "Werde erwachsen" haben sie gesagt. Daß man dann aber keine Scheibe Fleischwurst mehr an der Theke bekommt, haben sie nicht gesagt. Es ist beeindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet, sich zuhört und den anderen dann erschießt. Daß man sich gut mit Fremdwörtern auskennt, nützt einem auch nichts, wenn es Hochwasser gibt und eine ganze Stadt ejakuliert werden muß! Life is not a fairy tale. If you lose a shoe at midnight, you're drunk! Ich bin so alt - als ich damals zur Schule ging, gab es noch keine Handys. Wir haben dann Unterricht gemacht. Wir hatten ja sonst nichts. Die Rechtschreibung unseres Praktikanten läßt nur einen Schluß zu: Er reinigt regelmäßig seine Tastatur und klickt dann auf 'absenden'. Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, daß es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten. Durch Tetris habe ich gelernt: Wenn ich zu ordentlich aufräume, verschwinden meine Sachen. Es gibt nur drei Arten von Menschen: Die, die lieber baden als duschen. Die, die lieber duschen als baden. Und die, die neben mir im Bus sitzen. Eben gegen ein Baugerüst gelaufen, weil ich nach rechts guckte, damit der Wind nicht die Frisur versaut. Nasenbluten. Aber hey, geile Haare. Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten großer Taten. I basically only like people when they're funny, or when they leave me alone. Ich bereue nicht die Worte die ich gesagt habe, sondern die, die ich runtergeschluckt habe. Mit Lidl-Tüte bei Aldi eingekauft. Leben am Limit. Natürlich habe ich das Haus kindersicher gemacht! Aber sie kommen trotzdem immer irgendwie rein. Man sitzt insgesamt doch viel zu wenig am Meer. Für die Einführung von Mindestschlaf würde ich sogar auf die Straße gehen. (aber frühestens mittags!) Die Polizei hat mich angehalten. Musste einen Drogentest machen. Bin clean. Jetzt weiß ich daß mein Dealer mir nur Mist verkauft. Mich fasziniert es immer wieder, wie selbstverständlich Leute die Möglichkeit ausschließen, daß sie Arschlöcher sind. Ich hatte gerade 30 Sekunden Zeit meinen Tee "Moment der Entspannung" zu exen. Und das beschreibt mein Leben eigentlich ziemlich gut. Manchen Menschen sieht man in die Augen und weiß sofort: Das Licht ist an, aber es ist niemand zu hause. That awkward moment when you realize you just punished your kid for acting exactly like you. Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht was du mal werden möchtest wenn du mal groß bist. Als kleinen Service ritze ich das Rollstuhlzeichen bei denen in den Lack, die es vergessen haben hinter die Scheibe zu legen. Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren. Sometimes you win - sometimes you learn. Hinterher ist man gar nicht immer klüger! Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer, überfressen, betrunken oder schwanger. Ich liebe meinen Sohn. Aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal allein für zwei Stunden an eine Großbaustelle um die Ruhe zu genießen. Glück ist, wenn die Katastrophe Pause macht. Du glaubst, du hast dein Leben endlich im Griff und dann stehst du mit der blauen Proseccoflasche vor dem Altglascontainer. Meine Freundin ist nicht da und ich muß kochen. Kommt Pizza direkt ins Wasser oder erst wenn es kocht? Wer ein aufgeräumtes Zuhause besitzt, setzt falsche Prioritäten im Leben. Das Leben ist wie ein schief zugeknöpftes Hemd: Es fällt einem erst am Ende auf, dass man bereits am Anfang einen Fehler gemacht hat. Ich kann bis Januar nicht bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind. Sitze draußen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: "Noch so'n Spruch, dann gibts auf die Fresse!" Viele suchen ständig nach dem Sinn des Lebens. Dabei ist es genauso wichtig den Blödsinn des Lebens zu finden. Heute mach ich erstmal nix - und dann sehen wir weiter. Amazon zahlt ab sofort Steuern in Deutschland. Ich Opfer hab das schon die ganze Zeit gemacht! Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt. Im Fernsehen war ein Bericht wie man sich am effektivsten motiviert. Leider bin ich dabei eingeschlafen. Ich bleib so wie ich bin! Schon allein weil es andere stört! Raviolidose aufmachen, auf der Seite lesen "Mindestens haltbar siehe Boden", Ravioli umdrehen, Küche putzen, neue Raviolidose aufmachen. Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen? Sich totstellen um den Abwasch nicht machen zu müssen, funktioniert übrigens nur, wenn man nicht alleine wohnt. Dem Meer ist es übrigens egal ob du eine Bikinifigur hast oder nicht. Die Jobcenterbroschüre empfiehlt Arbeitslosen Leitungswasser statt Mineralwasser. Irgendwann wird die volle Regentonne als Vermögen angerechnet. Jeder Mensch auf der Welt hat einen Traumkörper. Meiner ist nur mit Speck ummantelt, damit er nicht friert. "Sie haben eine Lücke im Lebenslauf!" "Ja, war geil!" Heute heißt es nicht mehr "vom Tellerwäscher zum Millionär", sondern "vom ADS-Problemkind zum Youtube-Star". Banken, die belehrend sagen, man dürfe ja nur soviel Geld ausgeben, wie man auch hat. Genau mein Humor. "Siri, warum bin ich allein?" << Siri startet Frontkamera >> We all know mirrors don't lie. I'm just grateful that they don't laugh. Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: 'Ziehen' und 'Drücken'. Sorry, I can't go out tonight. I'm too busy running my unpopular blog. Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel. Nach einem Besuch bei Oma und Opa sind die Kinder erziehungstechnisch wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt. Der Lack ist zwar ab, aber ich mag meine Grundierung. Der frühe Vogel ... fängt sich eine ein wenn er nicht die Fresse hält. Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke samt Essen mit sich. Das sind die Besten. Krass was Duschen bewirkt: Eben noch müde, kaputt und schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch. Als Kind wollte ich Astronaut werden. 30 Jahre später wird mir schlecht, wenn ich im Zug entgegen der Fahrtrichtung sitzen muß. Damals dachte ich immer, mit über 40 bin ich alt und vernünftig. Heute weiß ich, mit über 40 bin ich weder alt noch vernünftig. Früher waren es Mickey Mouse Hefte. Dann folgten die Yps und Bravo. Anschließend der Playboy. Heute ist es die Apotheken-Umschau! Lebe, lache, liebe! Wenn das nicht funktioniert: Lade, ziele, schieße! Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie. Beine rasiert. Tattoo gefunden. Irgendwas ist immer ... Andere Menschen schreiben Doktorarbeiten - ich stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und kriege den scheiß Keks nicht raus. Machen. Nicht grübeln, nicht faseln, einfach machen. Im schlimmsten Fall wird's 'ne Erfahrung. Wenn ich diesen Sommer so sehe, bin ich sehr froh, daß ich mir keinen Stress wegen einer Bikinifigur gemacht habe. Rechnungen bezahlen macht mehr Spaß, wenn man beim Verwendungszweck "für sexuelle Gefälligkeiten" angibt. Also davon, daß Rennie™ so gern aufräumt, merke ich mal gar nichts. Hab vor 'ner Stunde zwei Tabletten ins Wohnzimmer geschmissen und es sieht jetzt immer noch aus wie Sau! Die Polizei findet meine Winterreifen voll hip! Eben kontrolliert worden. Der Beamte sagte: "Die sind ja total abgefahren!" Es bringt nichts wenn dein Parfüm BOSS heißt, du aber trotzdem wie Hugo aussiehst. Die einzigen Dates, die ich habe, sind Updates. Ich bin übrigens nicht perfekt und ich arbeite auch nicht daran! Früher konnte ich 2 Tage durchfeiern. Heute könnte ich 2 Tage durchschlafen. Das Leben ist wie eine Achterbahnfahrt und ich werde langsam zu alt für diesen Scheiß. Ich möchte mal aufs Kinderkarussell. Hab in der Apotheke Tempos geschenkt bekommen, weil ich genießt habe. Muß nochmal hin und furzen, Klopapier ist auch alle. Kommendes Wochenende ist Zeitumstellung. Ich wünsche mir die 80er. Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Superstar? Die Richtung, in die die kreischenden Mädels rennen! Habe den Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig! Der TÜV-Prüfer meinte, meine Reifen seien total abgefahren. Hab mich bedankt und ihm im Gegenzug gesagt, daß sein Overall echt stylish ist. Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: Ziehen und drücken! Studieren ist wie arbeitslos sein, nur daß die Eltern stolz sind. Hast du kein Geld, nur Leid und Weh, dann zahle einfach mit EC. Wenn der letzte Strohhalm, an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, dann geht's eigentlich. Das Runde muß ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.  Diverses Symmetrie ist die Ästhetik des Primitiven. Lieber nahtlos braun als kleinkarriert. Es genügt nicht unfähig zu sein - man muß auch in die Politik gehen. Rechthaberische Menschen haben meist blaue Augen - wenn nicht vorher, dann nachher. Viel Feind - viel Ehr'. Wenn die letzte Bohrinsel verschrottet und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werded ihr erkennen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft. Wir sind die - vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben. Bombing for freedom is like fucking for virginity. Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot. Was kostet die Welt?! ... Achso?? Dann nur 'ne kleine Cola bitte. Das Internet ist wie ein Picasso: Im Grunde häßlich, aber Millionen wert! Alles wird teuerer, nur die Ausreden werden immer billiger. When nothing goes right   ...   go left ! Man sagt nicht mehr "dumm", sondern: Geistig unbewaffnete, bildungsresistente, verbal inkompetente, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz. Oder: Du bist nicht dumm, du hast nur Pech beim denken. Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom: Die haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks. Jeder Tag ist ein Geschenk - aber manche sind einfach scheisse verpackt. Shortest Horror Story: Monday Man sagt übrigens nicht mehr "Arschloch", son- dern "Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsymphatiepotential." Rausgehen ist wie Fenster aufmachen - nur krasser. Die Küche sieht aus wie Sau. Hab Licht ausgemacht. Jetzt gehts. Ich bin eindeutig zu jung für mein Alter. Whatever you do, always give 100%. Unless you're donating blood. Wenn jemand zu dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden", dann hau ihm in die Fresse und sag: "Warte, ist gleich wieder gut." Silence is better than bullshit. Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: "Folie vor dem Verzehr entfernen." Die hohe Tabaksteuer soll die Raucher vom rauchen abhalten. Was bitte soll mir dann meine Lohnsteuer sagen? Wenn Du mal traurig über Dein Leben bist, denke daran, manche Bäume wachsen 25 Jahre und werden dann ein Bushido-Poster. Mich ärgert die ungenaue Berichterstattung wenn ein Sack Reis umfällt. Gekocht oder ungekocht? Basmati oder Wildreis? Beutel oder lose? Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute! Wieso heißt es "vom Nachbarn WLAN klauen" wenn das Signal in meine Wohnung eindringt? Ich bin wohl das Opfer hier! Es gibt Cola Light, Fanta Light, es gibt Weißbier Light und es gibt bläde Leit. Heute gelernt: Es heißt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand. Aufzuräumen während die Kinder im Haus sind, ist wie schneeschippen während es schneit. Und am allerliebsten sind mir ja die Erziehungstipps von Kinderlosen! Wenn jemand ein Problem mit dir hat, kann er es behalten. Es ist ja schließlich sein's. Bei meinem Heiligenschein blinkt schon wieder die Inspektionsleuchte! Hallo ich bin Ironie, die kleine Schwester von Ironman. Das Schöne am Über-40-Sein ist ja auch, daß wir unsere Jugendsünden nicht auf Facebook gepostet haben. Heutzutage würde Pipi Langstrumpf mit Ritalin vollgepumpt und von der Supernanny auf der stillen Streppe zu Tode pädagogisiert werden. Ich muß nicht unbedingt ans Meer. Mit der richtigen Person an meiner Seite kann ich auch auf einen Eimer Wasser gucken und fühle mich wohl. Warum ich keine Tattoos habe? Würdet ihr Sticker auf'n Ferrari kleben? Ich war noch nie Fallschirmspringen, aber ich hab bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt! Ich alter Adrenalinjunkie. Remember: If mom doesn't find out - it's like it never happened. Freunde aufgepaßt: Bei Facebook treiben sich in letzter Zeit sehr viele Betrüger rum. Wenn ihr mir 100 Euro überweist, erläutere ich euch die Details. Versprochen! Wir hatten früher keine Piercings. Wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt. Spaniens Banken fehlen 40 bis 80 Milliarden Euro. Mir auch! Don't die a virgin! Seriously, there are terrorists waiting for you up there. Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Zimmern gut hören kann. Der Hirntod bleibt ja bei Vielen jahrelang unbemerkt. Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus. Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen. Quallen leben bereits seit 500 Millionen Jahren auf der Erde, obwohl sie kein Gehirn haben. Für viele Menschen gibt es also noch Hoffnung. Auf Sächsisch ist "Häää?" ein vollständiger Satz und bedeutet: "Tschuldschung, habdsch ne rischdsch ferschdandn, issn lohs?" You can change your hair, make-up, clothes, and even lose weight, but if you don't fix the ugly on the inside, none of that matters. Cause you can't fix ugly! Ein Clown zum Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages! Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das. Neues EU-Gesetz: Wenn man bis 40 nicht erwachsen geworden ist, muß man das auch nicht mehr. Idee: Wenn die Nachbarn "Toooor" brüllen, sich ins Thor-Kostüm werfen, mit Mjölnir die Tür einschlagen und fragen: "Ihr habt gerufen, Sterbliche?" Weihnachtsmarkt - das Wacken der Bürofachangestellten. So lange sich die Außerirdischen weigern, die von mir vorgeschlagenen Menschen zu entführen, lasse ich sie auch nicht nach Hause telefonieren. Ich sollte die Bodenheizung etwas runterdrehen - die Katze ist schon ganz knusprig. Märchenprinzen sind leider ausverkauft. Es sind aber noch jede Menge Drachen im Angebot. Mein Nachbar hört Jan Delay. Oder foltert eine Ente. Man weiß es nicht. Wir waren so arm früher - wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen. Das Doofe an Mode ist ja immer, dass der Kopf oben rausguckt. Good friends help you bury a body. Great friends bring their own shovel and don't ask questions. Lesson one: Only trust people who like big butts. They cannot lie. Schild am Straßenrand: "Vorsicht Kinder!" Pfffffff! Als ob ich Angst vor denen hätte. Der Unterschied zwischen Telefon und Megafon scheint nicht jedem geläufig zu sein. Warum haben Babyklamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da. Wir können los!" Camping: Where you spend a small fortune to live like a homeless person. Altweibersommer! Darf man das noch so sagen oder muß es neuerdings heißen: Femininer Naturzustand ohne Menstruationshintergrund. Dieser Moment, wenn kleine Kinder wegen der Wahlplakate fragen ob ein Zirkus in der Stadt sei, und man nicht wirklich Nein sagen kann. Zu teuer? Augen zu und Karte durch! Die Wartezeit, die man bei Ärzten verbringt, würde ausreichen, selbst Medizin zu studieren. Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag. Wann genau ist aus "Sex, Drugs & Rock'n'Roll" eigentlich "Laktoseintoleranz, Veganismus & Helene Fischer" geworden? Aha, du spielst Fußball. Welche Position denn? Pfosten? Den verschwommenen Rand um das Smartphone nennt man übrigens "Leben"! Ich glaube ja dieses Gebläse am IKEA-Eingang ist aphrodisierender Elchfurz, der dich im völligen Unterbewußtsein Teelichter kaufen läßt. Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mußten. Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und "Willkommen im Nachbarschaftspuff" ist schmal. Sehr schmal. Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat. Früher: "Wer nämlich mit 'h' schreibt ist dämlich." Heute: "Wer nämlich mit 'h' schreibt, hält wenig- stens den Stift richtig rum. Toll Marvin." So, gute Laune ist jetzt aus! Ab jetzt gibt's nur noch Mittelfinger. Kinder kannste auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi. Früher war alles spannender. Wir haben sogar den Telefonhörer abgenommen, ohne zu wissen wer gerade anruft. Nervenkitzel pur! Hat dein Wort oder deine Fresse! Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift "Hilfe wir werden entführt!" ins Rückfenster hält. Willst du die ganze Wahrheit wissen? Hol Alkohol! Ich schmeiß alles hin und werde Modelscout. Tut mir leid, ich habe gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser. Gartenarbeit entspannt. Kommt aber natürlich auch immer ganz darauf an, wen man da gerade vergräbt. Inzwischen ist es völlig normal in der Kneipe mit Laptop zu sitzen. Aber wenn ich ein Körbchen Bügelwäsche mitbringe, gucken alle komisch. Falls mich jemand sucht ... ich bin auf 180! Flensburg ist wie Payback. Ab acht Punkten gibt's ein Fahrrad. Warum der Bundestag eine Kuppel hat? Schonmal einen Zirkus mit Flachdach gesehen? Leider ziemlich aus der Mode gekommen: Zuhören. Nachdenken. Informieren. Sondieren. Nochmal nachdenken. Eigene Meinung bilden. Seitdem ich an der Heckscheibe den Aufkleber "Wer einen kleinen Penis hat, bitte hupen!" habe, kann ich so lange an der Ampel stehen, wie ich will. Ich habe übrigens nichts gegen Gott - nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht. Schwangerschaftstest sind so genial. Ich wünschte man könnte mehr Fragen im Leben beantworten indem man drauf prinkelt. Am schönsten sind wir, wenn wir niemandem gefallen wollen. Nicht die Türken und der Döner nehmen uns die Kultur weg. Sondern die Fünf-Minuten-Terrine und RTL2. Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure! How do you feel when there is no coffee? Depresso! Es heißt übrigens nicht mehr 'Dieb', sondern 'Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung'. Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionszugehörigkeit. Depp ist Depp. Kleiner Tipp: Das Passwort für's Leben heißt Humor! Sarcasm is an art darling. If it was a science, I'd have my PhD. Alle wollen individuell sein - aber wehe jemand ist anders. Ich glaub ich bin eine GmbH. Geh mal, mach mal, bring mal, Hol mal. Es heißt ja nur "Guten Morgen", weil "Halt die Fresse und geh sterben!" gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist. Das Wort "Sitzplatz" muß für einen Hund wahnsinnig verwirrend sein. Ich leide nicht unter Realitätsverlust - ich genieße ihn! Kinder wissen gar nicht wie gut sie es haben. Ich wünschte mir würde man mal sagen: "Geh spielen" oder "jetzt aber schnell ins Bett"! Ein Anagram von 'Heidi Klum' ist 'Helium Kid'. Damit wäre die Sache mit der Piepsstimme auch geklärt. Der kleine "Fick dich du Schlampe, mein Name geht dich einen Scheißdreck an", möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden. Ehrliche, direkte und offene Menschen verlieren Vieles, aber niemals ihr Gesicht. Sich zu wünschen, dass die Katze sprechen kann, ist nur so lange lustig, bis du dich daran erinnerst, was sie schon alles gesehen hat. Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras bitte! Zimmerlautstärke ist genau dann, wenn ich die Musik in allen Zimmern gut hören kann! I'm not the type of person you should put on speaker phone! Es gibt Meinungen an Stellen im Gehirn, da kommen Fakten gar nicht hin. Man kann über Behinderte schimpfen, die im Bus viel Platz brauchen. Man kann auch die Fresse halten und dankbar sein, daß man gesund ist. Ich hebe alte Klamotten immer auf, da man sie ja beim Streichen nochmal tragen könnte. Demnach streiche ich noch 37 Wohnungen. I fart because it is the only gas I can afford. Irgendwann ruft mal die Gewerkschaft der Vollpfosten zum Streik auf. Dann gibt es 14 Tage keine BILD! Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht. Habe einen "Coffee to go" im sitzen getrunken. Fuck the system! Wenn die Beifahrerin endlich ihre Sonnenbrille im Fußraum gefunden hat und dich alle Leute auf dem Parkplatz vielsagend angrinsen. Die Zeitumstellung läuft diesmal anders: Montag werden die Uhren auf Freitag 19 Uhr zurückgestellt. An apple a day keeps anyone away if you throw it hard enough. Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt. Nein, du bist nicht doof. Du bist sparsam behirnt. Ich trinke nur Glühwein von glücklichen Glühen. Hier sitzt einer OHNE Smartphone in der S-Bahn und liest 'ne Zeitung. Wie so'n Höhlenmensch. Es gibt drei Möglichkeiten etwas zu erledigen: Tue es selbst, egagier jemanden oder verbiete es den Kindern. Einhörner sind heutzutage weitaus leichter zu finden als gesunder Menschenverstand. Versucht der Tochter die Fingernägel zu schneiden. Ich glaube ich fange erstmal kleiner an und rasiere einem sibirischen Tiger den Sack. Einfach mal zu weit gehen und sich dort ein bisschen umsehen. Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Zickiges Pack. Als man klein war, reichte es manchmal nur die Decke über den Kopf zu ziehen und alles war gut. Ich vermisse diese Zeit. Damals, als man beim telefonieren verträumt seine Finger in der Strippe verknoten konnte. Diese ganzen Menschen, die immer am Wochenende unbedingt raus müssen, weil die Sonne scheint. Haben die keine Fenster? Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient. Bei Frauen, die Bilder auf Facebook posten und "Ich bin so häßlich!" drunter schreiben, einfach mal mit "zum ficken reichts!" kommentieren. Hungrig einkaufen gehen ist wie besoffen flirten. Nur mit Happy End. Manchmal sieht man Kindern schon an, dass sich die Eltern in der Disco kennengelernt haben. Kennen Sie die Geräusche, die ein Esel macht, wenn er sich beim Fahrradfahren die Hoden einklemmt? Meine Nachbarin hört die CD gerade. Früher ging ich mit einer Ostmark in die Kaufhalle und kam zurück mit drei Frösis, sieben Tüten Knusperflocken und fünf Eis. Und heute? Überall Überwachungskameras! Jesus hätte Karfreitag sicher auch gerne getanzt, wenn er es nicht so mit dem Kreuz gehabt hätte. Von all meinen Sinnen könnte ich wohl auf meinen Blödsinn am schlechtesten verzichten. Ich bin verwirrter als ein Chamäleon in einer Packung Smarties. Die Tatsache, daß rtl-now.de auch unter rtl-nau.de erreichbar ist, sagt schon alles aus. Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, nehme ich mir ausgleichend im zwischenmenschlichen Bereich einige Intoleranzen heraus. Soso, den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro. Mir auch! Wenn mir langweilig ist, verunsichere ich Jugendliche mit Sätzen wie: "Ihr habt Helene Fischer, wir hatten The Prodigy." Als Blüm damals den Satz sagte "die Rente ist sicher", da wußte er noch nicht, dass Alder, Schwör und Opfer mal unsere Rente zahlen sollen. Es heißt nicht mehr Arschgesicht, sondern "minimalsympathisches Antlitz mit der Ähnlichkeit zu einer humanoiden Rektalummantelung". Das Schwierigste am Erwachsensein ist, so zu tun als wäre man erwachsen. Es gibt viele Arten seine Mutter glücklich zu machen. Die Schönste ist aber, die Tupperdosen wiederzubringen. Ist mein Hund zu kurz, wenn vorne die Zunge raushängt? Früher war eindeutig mehr Angst vor dem Zahnarzt. Heute mehr vor der Rechnung. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus. Diese Angst, daß beim googeln irgendwann der Hinweis kommt: "Ihr Kontingent an Blöd-Suchen ist aufgebraucht. Bitte wiederholen sie die 6. Klasse!" Dieses Land braucht wieder Helden. Zum Beispiel Menschen die Reißverschlussverfahren beherrschen oder bei Stau eine Rettungsgasse bilden. Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen. Und damit hier endlich mal Ruhe ist: Reissäcke fallen nicht um, die werden liegend gelagert! Ich würde ja auch zum Lachen in den Keller gehen, aber ich hab dort kein WLAN. Manche Weiber sehen aus wie Barbie, aber haben 'ne Aussprache wie Murat vom Dönerladen. Deutschland ist, wenn du der Krankenkasse bestätigen mußt, daß dein zweijähriges Kind kein Einkommen aus Arbeit oder Miete bezieht. Ich hasse es wenn Facebook down ist und ich dann alle Freunde anrufen muß, um sie zu fragen wie weit sie heute schon gelaufen sind. "Sie hören von meinem Anwalt!" ist übrigens die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!" Das norddeutsche 'Jo.' ist ein eigenständiger Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt. Ich fahre SMART um meinen großen Penis zu kompensieren. An die Person die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen! Feng Shui ist wenn man sein Bett so ausrichtet, daß die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert. Schach ist eigentlich ganz einfach, wenn du erstmal verstanden hast, daß du bei 'ner 7 zwei Karten ziehen mußt. Wißt ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre zu teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein? Wie lange muß man so ein Muskelshirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt? Wenn du im Glashaus sitzt, kannste die Idioten wenigstens kommen sehen. Merke: Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit! Heute morgen gab es Kaffee mit Red Bull statt Wasser. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, daß ich mein Auto vergessen hatte. Ich hoffe in 20 Jahren haben alle Altersheime WLAN. Sonst kriegt mich da keiner rein! Menschen die "LOL" im öffentlichen Raum sagen, darf man doch mittlerweile straffrei mit einem stinkenden Fisch züchtigen, oder? Lange Rede - gar kein Sinn. Ich habe gehört, im Internet sei so ziemlich jeder Fetisch vertreten. Wer von euch wäre denn jetzt geil darauf, mein Auto zu putzen? Komm auf die dunkle Seite. Wir sind alle nackt! Heckenschere gesucht, Caipirinha-Zutaten gefunden. Tagesplan geändert. Möge der Erfinder der Pubertät im Bällebad ersaufen! Wer nicht tanzen will, ist indiskotabel! Liebe 15-jährige Mädels vor mir an der Kasse: Wenn man Gauloises nicht aussprechen kann, sollte man vielleicht besser Gummibärchen kaufen. Wenn ich Fett in der Pfanne heiß mache, ist das sofort weg. Aber wenn ich hier in der Hitze liege, passiert nix. Frechheit. Teile das, wenn du auch jemanden kennst, der heute nur noch lebt, weil du dir keinen Auftragskiller leisten kannst. Ist es eigentlich noch gute Erziehung, wenn das Kind in die Trauungszeremonie hineinruft: "Das heißt ich MÖCHTE!" "Wir sind intelligenter als Affen, weil wir sprechen können." Weiß nicht, ob mich ausgerechnet dieses Argument überzeugt. Meine Nachbarin hat ihr Kind angebrüllt. So laut, ich hab mein Zimmer auch gleich aufgeräumt. Für eine Ü30-Party fehlen mir leider 2 cm. So gemein! Ich bin wie ein Rotweinfleck. Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben. Der Moment wenn der Urologe die Hoden abtastet und du ihm mit den Händen durch das Haar fährst. Vorteil der Hitze: Einige Mädels haben kaum was an ... Nachteil der Hitze: Einige Mädels haben kaum was an ... Intelligenztests messen nie die Fähigkeit im richtigen Moment auch mal das Maul halten zu können. Und sind damit sinnlos. Meine geheime Superkraft: Mich nach dem duschen so erotisch abtrocknen, daß selbst das Handtuch feucht wird. Ich weiß gar nicht wie ich meinen Kindern mal erklären soll, daß wir Bürgerkriegsflüchtlinge weggeschickt haben, den Wendler aber nicht. Oder wir machen es so: Die Länder, die Waffen in Krisengebiete liefern, müssen die Flüchtlinge aufnehmen. Zack. Frieden. Guten Freunden gibt man gar nix. Die wissen nämlich wo der Kühlschrank ist und nehmen sich Bier und kalte Pizza vom Vortag selbst. Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Bankzinsenluder" raus. Zufall? Das Sprichwort "Die Zeit heilt alle Wunden." ist bestimmt bei einem Arzt im Wartezimmer entstanden. Wenn mir langweilig ist, lege ich Pärchen beim Einkaufen Schwangerschaftstests in den Einkaufswagen und beobachte was passiert. Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad. Das Kind vor mir im Supermarkt legt sich auf den Boden, weint und bekommt ein Eis. Das versuche ich jetzt auch mal. In der Bank. Die wenigsten wissen, daß der Ursprung des Breakdance Waldorfschüler waren, die sich gegenseitig Beleidigungen vortanzten. Egal wie voll der Kopf ist - man sollte immer Platz lassen für ein paar Flausen. Natürlich dürfen dicke Menschen auch kurze Kleidung tragen. Dumme Menschen reden ja auch. Weniger ist mehr.* * gilt nicht für Penis, Brüste, Gehalt, Sex, Zeit, Frieden, Gehirn und Nutella. Immer wenn ich Wein trinke werde ich ganz mena... melanko... miracoli... oh und Hunger habe ich jetzt auch. Tragt Kondome! Ungeschützter Verkehr war der Grund, daß wir Freddy Mercury verloren und Justin Bieber bekommen haben. Ich laufe nur deswegen nicht Amok, weil ich dazu aufstehen müßte! Wenn man sich zu weit aus dem Fenster lehnt, passiert in den meisten Fällen übrigens nichts. Außer daß man mehr sieht. Hätten Lügen kurze Beine, hätten Politiker Hornhaut am Sack! Es gibt jetzt endlich eine adäquate Bezeichnung für den Selfie-Stick: Deppenzepter! Ihr redet immer vom Leben am Limit. Wir haben früher die Telefone abgenommen, ohne zu wissen wer am anderen Ende dran war! Ich habe genug Geld um den Rest meines Lebens in Saus und Braus zu leben. Vorausgesetzt ich sterbe morgen. Es heißt jetzt nicht mehr Kanzlerin, sondern Bankenrettungsassistentin mit schein- demokratischem Volksveralberungshintergrund. Wir hatten ja früher nichts. Nicht einmal schlechtes Wetter. Wir mussten in den Sommerferien noch täglich im Freibad rumhängen. Wenn 13-Jährige in Facebook posten: "Ich trinke um zu vergessen" WTF? Um was zu vergessen? Das Einmaleins? Kommendes Wochenende ist Zeitumstellung. Ich wünsche mir die 90er. Bei manchen Auto-Aufklebern hoffe ich ja, daß das der Name vom Autohaus ist und nicht vom Kind. Mein Körper besteht heute zu 70% aus Müdigkeit. Der Rest ist Hunger. Just a reminder that mammogramming your boobs is more important than Instagramming them. Mußte gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass. Mit dem Gepäck das ich heute für einen Schwimmbadbesuch mit zwei Kindern brauche, bin ich früher umgezogen. Es gibt Cola Light, es gibt Fanta Light, es gibt Weißbier light und es gibt bläde Leit. Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Wodka. Wodka geht auch. Ich bin so alt, als ich damals zur Schule ging, gab es noch keine Handys. Wir haben dann Unterricht gemacht. Wir hatten ja sonst nichts. Lieber ein paar Kilos zuviel als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Verblüht sind Dahlien und Ginster, die Abende werden wieder finster, die Rechnung steigt für Öl und Licht, der Tag nimmt ab, ich leider nicht. Früher: Bums, Drachen erschlagen, Prinzessin im Bett. Heute: Zack, Prinzessin bumsen, Drachen im Haus. Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist. "Es wird Tote geben." Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, daß damals niemand zu meinem achten Geburtstag kam. Die gute Nachricht: Mir gehören jetzt 2 Autos in Indonesien. Die schlechte Nachricht: Offenbar wurde meine Kreditkarte gehackt. Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 Uhr isst. Ich kann bis Januar nicht bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind. Weihnachten: Wer auch immer für diesen alljährlich wiederkehrenden und völlig unnötigen Stress verantwortlich ist, sollte gekreuzigt werden! Selbstverständlich ist 'Dohoch' ein deutsches Wort und valides Argument in jeder Diskussion. Was haben Windeln und Politiker gemeinsam? Beide sollten regelmäßig gewechselt werden. Und zwar aus den selben Gründen! Man sagt nicht mehr Lüge, sondern "Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung." Eine Studie hat ergeben, daß Kindergärtner eigentlich gar keine Kinder anpflanzen. Es heißt übrigens nicht mehr "Krisengebiet", sondern "Temporäre Harmoniedefizitzone mit deutschem Waffenexporthintergrund". Es wäre ein harter Schlag für die Industrie, wenn sich Paare zum Valentinstag einfach nur Vertrauen und Respekt schenken würden. Was mich bei den ganzen Flüchtlingen am meisten wundert: Fast alle verlieren ihren Pass, aber kein einziger verliert sein Handy. Schwarz ist bunt genug! Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne. Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebot für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit! Ooooh who's that sexy beast? Oh I clicked on my own profile again. Freu mich schon tierisch auf Ostern und das Eierbemalen. Das kitzelt immer so lustig. Ich muß nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade jetzt selber kaufen. Beim rückwärts einparken drehe ich immer die Musik leiser, sonst sehe ich nichts. Menschen, die viel Alkohol trinken, sind Alkoholiker. Ich trinke viel Fanta. Bin ich jetzt fantastisch? Eier sucht man nicht. Eier hat man. Wer glaubt, der Überwachungsstaat sei eine Erfindung des digitalen Zeitalters, hat nie auf dem Dorf gelebt. Die Stunde die wir heute verloren haben, war genau die, in der ich Sport machen wollte. Elternabend: "Ihre Kinder verwenden sehr viele Kraftausdrücke!" "Keine Ahnung woher die Arschlöcher den Scheißdreck haben!" Einfach mal ein paar Bolzen und Muttern in die Achterbahn mitnehmen, sie kurz vor Fahrtbeginn dem zeigen und sagen: "Boah, hey, die haben sich gerade aus deinem Sitz gelöst!" Titten kann man nachkaufen. Hirn leider nicht. Mein Beileid. Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten. Ich finde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient.